Sexo oral

Porque gostam os homens de receber sexo oral?

Pesquisa feita com 5000 homens de diferentes idades e classes sociais
teve o seguinte resultado:



4% - Por causa da sensação

3% - Por causa do visual

93% - Por causa do silêncio

É pena...

A SAD do Sporting anunciou nesta quinta-feira ter assinado um protocolo de cooperação com o emblema belga Cercle Brugge. O protocolo contempla a cedência de jogadores do Sporting ao clube belga, para «potenciar o seu desenvolvimento»
É pena é não implicar a cedência de treinadores com um risco ao meio.

Ta fixe...

Não que seja o caso, adoro a minha sogrinha mas acho um piadão a este anuncio.

Clubismos á parte...

Hoje temos de deixar os clubismos de parte e torcer pelos portugueses, força Manchester.

Bo.

Bo. O primeiro português a fazer merda na casa branca.

Gallo colheita ao luar???

Pera ai deixa ver se eu percebi, o novo azeite gallo colheita ao luar, é feito com azeitonas que são apanhadas á noite, porque assim o azeite fica melhor e o frio da noite potencia as qualidades da azeitona???
Parece que estou a ver os apanhadores de azeitonas, vem na calada da noite, silenciosos,pé ante pé e quando a azeitona esta distraída, talvez a ver o não há crise ou os apanhados na Sic, pimba, dão-lhe uma vergastada que elas como apanham aquele susto, dão outro sabor ao azeite.
O que vem a seguir? A super Bock com cevada que foi colhida só no verão e em dias ímpares, porque fica mais seca e dá outro sabor, ou um vinho tinto que foi feito com uvas que foram apanhadas de manhã, quando está a dar o programa do Goucha e elas estão a tentar telefonar para o passatempo do quem roda é você?
Ou o peixe espada que é apanhado com a técnica antiga do chamamento, os pescadores estão no barco e não jogam as redes, chamam o peixe e ele salta e vêm com vontade e motivação para dentro do barco, o que lhe dá outro sabor.

Grades anti ladrão

Um gajo precisa de se proteger e vá de meter umas grades na janela, mas onde é que eu vou arranjar uns ferro, olha ali uns matrecos e vai disto.
Quanto a mim estas grades em termos de segurança não são grande coisa, porque os jogadores que estão lá são do Benfica, e toda a gente sabe que pelos jogadores do Benfica passa tudo.

Da académica desde pequenino, lol

Grupo de negros faz a folha a um cigano.
Foi no estádio da luz.
Finalmente o Quique tem a equipa a jogar como eu quero.

Viva o Sócrates

Portugal daqui a 2 anos!?

Um menino regressa da escola cansado e faminto e, pergunta à mãe:
'Mamã, que há de comer?'
'Nada, meu filho.'
O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
'Mamã, porque não há papagaio com arroz?'
'Porque não há arroz.'
'E papagaio no forno?'
'Não há gás.'
'E papagaio no grelhador eléctrico?'
'Não há electricidade.'
'E papagaio frito?'
'Não há azeite.'
E o papagaio contentíssimo gritava: -'VIVA O SÓCRATES !!! VIVA O SÓCRATES'

Parabéns...

Parabéns ao FC Porto. A equipa sul-americana que mais longe foi na Champions.

Mas á escolha???

Acho graça a este anuncio de revista, uma mulher quando vê este anuncio será que fica na dúvida?? Curvas perfeitas ou celulite, deixa cá ver, não tenho a certeza, ai meus Deus porquê é que eu sou tão indecisa.

McDragan´s

A rede norte-americana de fast-food McDonald's exige que uma casa de striptease sueca retire o símbolo semelhante ao da empresa do painel de identificação do clube.
Eu até vejo uma grande semelhança nos dois ramos de negocio, o mcdonalds também nós dá vontade de tirar as calças, mas é para irmos é casa de banho rapidamente depois de comer aquilo.

Herman José á espera da TV...

Leio em qualquer lado que Herman José á espera da TV, lança-se na musica.
Então um gajo que deve ter papel a rodo tem de estar á espera da Televisão, mas com que raio de técnicos de Tv é que este gajo se meteu.
Mandou arranjar a televisão e os gajos nunca mais a têm pronta, por isso é que este país não vai para a frente.
Hermano de certeza que és leitor aqui da chafarica ( quem é que não é né?) e eu digo-te se eles demorarem muito tempo a aparecer com ela, vem cá a casa que eu empresto uma de 37 cm que tinha ali na cozinha e não me faz falta, não tem é comando, mas também enquanto te levantas e sentas, passas o tempo, né?

As previsões de Graciete

Ora aqui estão as previsões de Maria Graciete, para o ano que passou de 2008, é incrível as que acertou, acho que foram...deixa cá ver... á pois nenhumas.

É só pressões...

É só pressões...
É meio mundo a pressionar o outro meio mundo, e depois vá de processos para tribunal.
Por causa disso vou processar a baixinha, anda-me a pressionar para comprar uma cama nova.
Vamos resolver isso em tribunal.
O pior é se o juiz é uma mulher...

Amor de filha, mas pela disleyland...

Ontem foi um dia dedicado á relação Pai/Filha , almoçar no mcdonalds, depois éramos para ir ao cinema ver o monsters vs aliens, mas á entrada a princesa decidiu que já não queria ir, porque á uns tempos tinha visto uma apresentação daquele filme e não tinha gostado muito ( medo da palavra monstros vá ). Comer um gigante gelado de chocolate, e depois passar o resto do dia num parque enorme que há aqui perto, muito baloiço, muito escorrega, muita relva para jogar á bola.
Mas o engraçado foi que quando estávamos no centro comercial e passamos á porta de uma agência de viagens e estava lá uma promoção á isla magica e ela lembrou-se de la termos estado o ano passado e começou a relembrar aquilo tudo e depois vira-se para mim e diz:
-Ó papá a isla magica foi muito fixe, mas onde eu gostava mesmo de ir era á disneyland!
- Ó filha também eu, mas é muito longe e muito caro.
- Quanto é que custa???
- É bastante dinheiro filha.
- Mas quanto.
- Ó filha é mil euros ( para ela que ainda vai na escola a falar em 10 e 20, pensei que mil era um numero que a fizesse ver que era muito)
- Ó pai então é melhor tu e mãe trabalharem muito, quando tiverem os mil, nós vamos.
- Mas para o pai e a mãe juntarem muito dinheiro, tinham de trabalhar muito e depois nem vínhamos para casa e tu não nós vias ( tentando apelar ao amor que uma filha tem pelos seus pais e que a vida familiar estava primeiro ).
- Pai paciência, fico com a avó não te preocupes.

Amor de filha, mas pela disneyland...

Tá decidido...

Caros Amigos:
Acabei de tomar conhecimento do
acórdão do Supremo Tribunal da Justiça.
Já foi decidido pelo Supremo Tribunal da Justiça o acordão sobre a polémica
questão da Taça da Liga.
Os Conselheiros, à semelhança do caso "Esmeralda", decidiram que o Sporting
pode visitar a Taça:
Às Segunda quartas e Sextas, tendo ainda um Fim-de-semana de 15 em 15 dias.

A dura realidade, mas é a realidade

Hoje vou a laboratório de analises clínicas, entregar um papel da baixinha para ela fazer umas analises, enquanto espero a minha vez, á minha frente estão um casal de idosos, para cima de 80 anos á vontade, talvez mais perto dos 90.
Estavam ali para marcar umas analises, a certa altura da conversa o senhor diz que ainda está em jejum, a senhora da recepção diz-lhe que se está em jejum se quiser pode fazer as analises hoje, o senhor não percebeu e pergunta á mulher:
- O que é que ela disse????
Responde a mulher, com uma grande calma:
- Como estás em jejum podes fazer as analises hoje se quiseres, ou então vimos cá noutro dia, deixa lá.
Ele responde á esposa com um tom alterado e um pouco agressivo, rabugento vá:
- venho cá outro dia para quê??? Se já aqui estou hoje, olha que tu...
A esposa com a maior calma do mundo vira-se para ele e diz:
- Ó homem para o tempo que nós vamos cá andar não vale a pena chateares-te.

A minha cabeça fez um silêncio interior de morte, todos os neurónios ( aqueles que ainda trabalharam) pararam por uns segundos.

A dura realidade, mas é a realidade.

Fornicar rapido...

A Portugal Telecom pretende alcançar 100 milhões de clientes nos próximos três anos. Temos de começar a praticar o amor que nem coelhos.

Dia 1 de Abril

Acreditaram nesta cena da piscina??????? É dia das mentiras pessoal.
Quem me dera uma charco daqueles. Fica para daqui a uns anos, umas décadas vá...

Tá feito o negocio.

Tá feito o negocio.
Acabei de fechar o negocio para a montagem de uma piscina como está lá a trás no quintal, isto este verão é que vai ser andar de cu molhado todos os dias, nem de casa saio.
Aqueles que costumam cá vir a casa comecem a preparar pelo menos um eurico para a entrada, para ajudar a paga-la.

Vocês devem estar a brincar comigo.

Vocês devem estar a brincar comigo. 519??? isto é para os apanhados não é? Onde é que esta a câmara? Daqui a bocado aparece o Nuno Graciano não é??

Afinal vamos á Africa do Sul.

Tenho para mim que o mais perto que vamos estar da África do Sul é hoje.

162?? Num dia???

Hoje já vieram aqui á chafarica 162 visitas, mas voçes não tem vida própria? Não tem vida sexual? Não tem mais nada para fazer? não tem de trabalhar? Por isso é que este país está como está.

P.S.- São 23:58 e afinal chegou aos 172. Muito obrigado.
Irei colocar futuramente aqui o meu nib para fazerem-me ainda mais feliz.

Cintigrafia...

Na senda dos meus problemas dos joelhos, fui fazer uma cintigrafia óssea no hospital da cuf descobertas, e digo-vos uma coisa, aquilo é que é atendimento, as funcionarias são de uma simpatia que ate dá gosto, foram tão atenciosas comigo que é coisa que não estou habituado.
A teoria da baixinha é que se eu não tivesse um palminho de cara nem me ligavam ( que modesto que sou, lol ), eu acho que não, mas pronto.
Assim que cheguei, não sabia onde me dirigir, depois de uma pergunta lá me encaminharam para o serviço de medicina nuclear, fiquei logo nervoso, medicina nuclear?? Lá desci no elevador para o -1, assim que saio do elevador, um corredor á media luz, não se via ninguém, parecia a área 51 no deserto de Nevada, algo com o nome de nuclear, desemboco no -1 e não vejo ninguém, parecia que aquele sitio, era um sitio isolado de tudo e todos, lá chego ao balcão de atendimento e á sala de espera onde não estava ninguém, estranhei logo, ninguém na sala de espera??? Chiça.
Lá me chamam, vou para um gabinete onde me explicam o exame, que me vão injectar uma solução radioactiva para depois ir para uma maquina onde iriam tirar uma "foto" aos ossos.
Lá me injectam aquilo com uma seringa esquisitissima, com aspecto futurista, e tenho de voltar dali a hora e meia. Lá voltei e lá fiquei deitado na maquina uma meia hora.
Os funcionários a toda a hora me trataram muito bem o que me ajudou a passar aquilo.
Agora é suposto beber muita agua para a cena radioactividade sair, vamos lá ver se não derreto a sanita quando for verter águas.

Ainda vou a tempo??

Tenho ali um relógio que me esqueci de mudar a hora, será que ainda vou a tempo, ou agora tem de ficar assim??

Lucilio...

Noticia de ultima hora:
O BPN convidou Lucílio Batista para administrador, devido a estar dentro do mesmo ramo do gamanço.

Agora já sei o que quer dizer SLB, Sport Lucílio Batista.

Ganhei...

Acabei de receber um email onde informa que ganhei uma pipa de massa:

You have just been awarded,the sum of £1.000.000.00 GBP in our UK PROMO For Claims
email your details to:
Names:............
Address:..............
Country:.................
Age:..........
Sex:..............
Phone/cellphone........

regar
Mrs Joan Thoms


Mas será que á pessoal que responde a isto??????????

O apagão mundial

O apagão mundial é amanhã das 20.30 às 21.30, exactamente durante o jogo da selecção. Pode ser a unica forma de conseguirmos marcar um golo.

Se for bem utilizado...

Se for bem utilizado, o cinto de segurança pode evitar muitos acidentes graves

A pedido de muitas familias aqui está

Amanha na Playboy.

Primeira mão:
A primeira mulher portuguesa a aparecer na capa da Playboy portuguesa que vai sair amanha, é a aqui a Monica.
Como é que eu sei, sei pronto.

Profundo...

Vi este filme e gostei muito, um pouco profundo, quase a roçar a lágrima, mas muito engraçado, e depois tem a Jennifer Aniston, que só por ai já esta assegurado o filme, acho-lhe bastante graça, bastante mesmo.

Casinha

Fim do dia de Domingo, vai a priminha mostrar-nos a casa que ela e o agora marido andavam a construir já á algum tempo, chegados ao local, a primeira pergunta que me saí da boca é:
-Vocês anda a passar droga não andam?
Bem era um casarão, que não estão bem a ver, não é esta que se vê na foto mas tinha assim como esta uma linhas modernas, só o anexo que tinha atrás deve ser do tamanho da minha casa, e ela ainda lhe chama anexo, meu Deus, ainda faltava a piscina, mas a casa tinha toda, muito bom aspecto, ela devia ter vergonha a mostrar-nos aquela casa, bem eu não chamava aquilo de casa, talvez de pequeno paraíso.
Só quero deixar aqui uma mensagem para a minha prima, se por acaso ela ler isto:
- se precisarem de ajuda para desfrutar daquela barraquinha não te esqueças do priminho, olha que aquela churrasqueira precisa de uso e uma piscina sem pessoas é como um jardim sem flores.
Falta-me deixar aqui um abraço ao noivo, que não conhecia, mas que me pareceu um gajo 5 estrelas, e até tinha uma grade de minis lá ao lado do frigorífico que eu bem vi, ora logo ai já me parece que a minha prima está bem entregue.

O que é isto???

Ora na senda do meu fim de semana de casamento, outra coisa que me faz confusão é as mulheres que se querem aperiquitar tanto que depois ficam ridículas, vestem uns fatos que não lembram ao diabo e calçam uns sapatos que nossa senhora, deviam pagar um imposto para usar aquilo, aqui esta um exemplo, que depois de ver as fotos que tinha tirado me apareceu, completamente ao acaso, ou não, e se alguém me perguntar se tirei esta foto de propósito eu vou dizer sempre, que deve ter sido a miúda a brincar com a maquina, mas como é que uma pessoa ate mais ou menos bem vestida estraga tudo com uns sapatos com estas cores todas, cliquem na foto para verem melhor, e digam lá se não tenho razão.
Até podem ser de uma marca qualquer e caros como um quilo de arroz na Etiópia, mas que ficam mal ficam.

Casoiro da priminha

Ora chegado de fim de semana onde fui ao casoiro da minha querida priminha Tânia de quem muito gosto. O casamento realizou-se na Quinta do Lago ( vejam aqui ), e sim senhor foi muito fixe, bem servido, bom ambiente, instalações á maneira, foi o ver de familiares que não se vêm a muito tempo e precisamente só se vêm em casamentos, aqueles primos e tios, que gostávamos de ver mais vezes mas a vida não nos deixa.
No domingo a seguir ainda houve almoço, na terra do noivo, parecia um casamento cigano, que duram uma data de dia, já sabia que no dia a seguir havia o tal almoço, a minha tia ( mãe da noiva ) já me tinha dito, mas eu pensava que era só para a família mais próxima e que até era em casa dela, quando vou ter á terra do noivo e entramos no salão de festas da colectividade da zona e estão pra ai umas 100 pessoas numa mesa corrida, fiquei de boca aberta, não tivesse de vir conduzir de volta á capital, tinha-se bebido mais uma coisinhas, mas assim, foi ice tea para a carola.
Felicidades ao recém casados que foram para a republica dominicana para o solinho, a praticar o amor, e de papo para o ar sem fazerem nada e a trabalhar para o bronze e eu aqui a dar no duro que me lixo.
Havia de vós dar uma caganeira.

Fui a um batizado na Damaia, foi giro

JÁ PRO BAR!!!

A TEORIA DO BÚFALO

Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás da manada, são mortos primeiro.
Essa selecção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo a manada pela matança regular dos seus membros mais fracos.
De forma parecida opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente , ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro.
Neste caso, o consumo regular de cerveja, bagaço, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurónios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.

E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da p... que bebem água, sumo ou outra merda qualquer!!!

Colabore!!!

Seja inteligente!

Finalmente chegou!!

Ora ai esta um boa noticia, não, Cláudio Ramos não vai deixar a televisão, mas sim a edição portuguesa da célebre revista "Playboy" chegará às bancas ainda no decorrer no primeiro trimestre de 2009, com a maioria dos conteúdos de produção nacional: das sessões fotográficas aos textos e entrevistas.
Lili Caneças e Paula Bobone já vieram dizer que estão disponíveis. Medo, muito medooooooo.

Vou aproveitar...

Na semana em que arrancam os incentivos à compra de painéis solares térmicos, desloquei-me ao banco para saber como tudo isto funcionava, a parte do financiamento, já estava toda explicada no site do banco ( podem ver aqui ), por isso ai não havia duvidas, o estado dá um subsidio a fundo perdido de 1600 euros e eu dou 1160 aerios, para um equipamento de 200 litros, parece-me bem, mas quis saber como é que isto funciona, que alguém me explique cá ao vivo na casa, como é que isto vai ser montado, onde é que entram os canos,onde é que ligam.
E onde é que se sabe isto, pois digo-vos no banco não é de certeza, não sabem bem como isto funciona, têm de se informar mais.
Se calhar vai-se lá a São Bento e o Sócrates passa o cheque do subsidio a fundo perdido e depois vamos comprar os painéis, é isso, deve ser assim.
Bem fico á espera se alguns de vós tem mais informações, ate que o banco me telefone, a dizer como é.

PS- Bem isto do estado só dar a concessão a duas empresas para a montagem destes equipamentos, cheiram-me um bocadinho a esturro. Será só a mim???

Podes crer...

Ta fixe...

E este papel que vi num carro, ta fixe ou não tá?

Azar...

Uma mulher estava em coma há algum tempo. O seu marido ficava à cabeceira dela dia e noite.

Até que um dia a mulher, faz um sinal ao homem para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me licenciei, estavas comigo. Quando a minha empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar. Quando perdemos a casa ficaste comigo. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa...
Os olhos do homem encheram-se de lágrimas:
- Diz amor...
- Acho que me dás azar!!!

Burlas nos hipermercados, cuidado...

Pedem-me para fazer este aviso:


Olá a todos:

Cuidado, que não vos aconteça como a mim. Aviso-vos de uma burla que
estão a fazer por estes dias e na qual está a cair bastante gente.
Fazem-na nos parques de estacionamento do Continente, do Jumbo e de
outras grandes superfícies.
O truque funciona assim: duas miúdas muito giras, entre os 18 e os 20
anos, aproximam-se do carro enquanto guardas as tuas compras no
porta-bagagens. Começam então a limpar-te o pára-brisas com esponjas
deixado sair dissimuladamente um seio das suas camisas apertadas.
Quando, no final, para agradecer, tentas dar-lhes uma gorjeta, elas
recusam e pedem em troca que as leves a algum local perto. Se aceitas,
entram-te no carro e sentam-se nos bancos traseiros. Enquanto
conduzes, começam entre elas a fazer jogos lésbicos. Quando chegas ao
local, uma delas, fazendo-se de agradecida, entra para o banco da
frente e pratica sexo oral contigo, enquanto a outra, sem que te dês
conta, te rouba o pão e os iogurtes.
Com este esquema engenhoso, já me roubaram as compras na sexta-feira
passada, no sábado, no domingo, 2 vezes na segunda-feira, esta manhã e
muito provavelmente também amanhã à tarde, se eu tiver tempo...

Não tem graça nenhuma, ou então têm...

Caça ao Homem em Loulé, ou não!

Bem vejam este vídeo ate ao fim de um assalto a uma farmácia em Loulé ontem.
O que é lindo é no fim do vídeo quando falam que a GNR montou uma caça ao homem, vê-se uma operação Stop, um carro ao longe e o GNR a fazer-lhe sinal para encostar, vai nisso o carro vira á esquerda e baza, grande caça ao homem.

Condutores de fim de semana.

Tive uma ideia que me vai deixar cheio de papel, vou acabar com aqueles condutores de fim de semana que não têm experiência suficiente para andar com uma arma tão perigosa como é automovel. Á semelhança do que já é feito com os carros que têm de se sujeitar a uma inspecção periódica, também os condutores deviam ter um tempo mínimo de condução, ou seja o carro tinha um disco á semelhança dos camiões que marcava as horas que o condutor já tinha conduzido naquela semana, se não tivesse andar a conduzir o mínimo de horas exigido por lei, levava com a bela da coimazinha. Assim as pessoas tinham o mínimo de horas de condução e estavam treinados, agora há aí pessoal que só tira os carros ao fim de semana das garagens e depois faz asneiras que só visto.
Pelo sim pelo não vou já começar a construir os aparelhos, quando isto for para a frente é só facturar.

Chiça.

Parece quando um gajo era puto.
Muda aos 5 e acaba aos 12.

Dia da Mulher...

Despiste técnico

Operador: 'Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar'
Cliente: 'Já fiz e não dá nada!!
Operador: 'Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?
Cliente: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?

Enganos....

O António liga pra casa numa tarde, pra saber o que a
esposa vai fazer pro jantar.
- Alô? - diz uma vozinha de criança.
- Olá, querida, é o papá. A mamã está perto do
telefone?
- Não, papá., tá lá em cima no quarto com o tio Jorge .
Após alguns segundos, o fulano diz:
- Mas querida, você não tem nenhum tio chamado Jorge !!!
- Tenho, tenho sim papá! E ele está lá em cima no
quarto com a mamã.
- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: Suba
as escadas a correr , bata á porta do quarto com força e
grite pra mamã e pro tio Jorge que o meu carro acabou de
parar na frente de casa.
- Tá bem, papá, eu já vou lá!
Alguns minutos depois, volta a menina:
- Já fiz o que o papá disse!
- E o que aconteceu?
- Bem papá, a mamã pulou da cama toda nua e começou a
correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela
janela da frente, e agora acho que ela está morta, não
responde nada e sangrou muito...
- Oh, meu Deus!!! E o tio Jorge ? -
- Ahàa...Ele pulou da cama também todo nu, estava muito
assustado, e pulou pela janela de trás pra dentro da
piscina, mas ele deve ter esquecido que o papá esvaziou a
piscina na semana passada pra limpar, daí ele bateu com a
cabeça no fundo e agora está lá, morto também...
Uma longa pausa, o António diz:
- Piscina??? Por acaso o telefone daí é o 222.123.456???
- Não...não é papá!
- Ah! Então desculpe menina, foi engano!!!

Ajuda Sentimental masculina

Porque jamais encarregam um homem de dar conselhos/orientações sentimentais nas revistas femininas...


Caro Roberto,
Espero que possa me ajudar.

Peguei meu carro e saí para trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Andei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou.
Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22.
Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada.
Você pode me ajudar?




Cara Patrícia

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de factores.
Comece por verificar se tem gasolina no deposito.
Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injecção electrónica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injectores.

Espero ter ajudado.

Roberto.

Este Alvim é um granda maluco.

Eu é que fiquei para morrer, chiça...

Ao jantar televisão ligada nas noticias como de costume, diz o repórter:
- Nino Vieira foi espancado e depois assassinado.
A princesa que agora pergunta o que quer dizer tudo, pergunta:
- ó pai o que quer dizer espancado?
- Então filha espancado é que levou uma tareia.
Como eu já esperava veio a segunda pergunta:
- E assassinado?
Faço um compasso de espera de segundos, a pensar se havia de inventar qualquer coisa ou dizer a verdade, acho que não vale a pena mentir, porque ela vai descobrir se estou a mentir e digo:
- Filha assassinado é que foi morto por umas pessoas más.
Ela faz um silêncio de segundos, como que a assimilar aquela informação toda e responde:
- ó pai, mas era melhor primeiro mata-lo e depois dar-lhe uma tareia, porque assim ele já estava quieto.
Eu é que fiquei para morrer, chiça...

Mas tem piada??

Mas isto tem alguma piada???
Por acaso ate tem, lol.

Estatísticas..

O país fica a ganhar quando há Benfica na TV

Tudo fica compreensível se atendermos a alguns dados estatísticos:



Quando os jogos do SPORTING são televisionados...

* a produção da indústria no país cai 22%

* o movimento do comércio em Lisboa cai 35%

* o movimento dos restaurantes cai 40%

* o movimento nas ruas de Lisboa cai 89%

* os shoppings têm queda de movimento de 62%

* os clubes sociais, os hipódromos, a bolsa de valores e as lojas finas:queda de 96%

* diminui em 89% a circulação de veículos das marcas Porsche, Mercedes, Ferrari, Maserati, Volvo, Jaguar, Cherokee, Audi, Honda e BMW



Quando os jogos do BENFICA são televisionados...

* os assaltos à mão armada diminuem 67%

* redução de 42% dos assaltos nos semáforos

* os assassinatos caem 44%

* o movimento de travestis diminui em 99,9%

* os sequestros sofrem uma redução de 58%

* as rebeliões nas cadeias caem 91%

* ocorrem menos 97% de violações e fugas na prisão

Sauna...

Já repararam que o dono de uma sauna é um gajo que ganha dinheiro com o suor dos outros???

Sera possivel??