Chiça.

Venho por este meio informar que todos os utilizadores da minha piscina, quer dizer da minha mini piscina, que quando chegar o verão, tragam garrafões de agua para evitar que para o ano não tenha um surpresa destas na factura da agua, quando for a altura dos acertos.

Ausência

Ora devido a alguns problemas técnicos com o computador, estive ausente, mas parece que agora vou voltar. Parece que amanha volto em força.
Adios

Há aqui marosca!!

Noddy é um personagem criado em 1949, e é uns dos programas que há mais tempo está em exibição na televisão, desde 1955.
Ora há tanto tempo em alta, este individuo só pode estar ligado ás máfias, ou a alguma organização maliciosa que lhe dê protecção. Porque sinceramente como é que alguém pode ter tanto sucesso e durante tanto tempo com aqueles calções e com aquele guizo na cabeça. Há aqui qualquer coisa de obscura que eu ainda não percebi. Se calhar é do gang do Pidá.

Natal a trabalhar, arggggg

Ora meus amigos são 03.46 da manha de dia 25 de Dezembro e eu continuo no trabalho, já cá estou desde ás 8 da noite, a alguém tinha de calhar cá ficar, porque isto não pára, é 24 sobre 24 , e este ano calhou-me a mim, passou-se mais ou menos, comida e bebida não faltou, 6 pessoas que tiveram de ficar a trabalhar nesta noite de tradição familiar, passou-se longe da familia, a não ver a princesa a abrir as prendas, a não estar com a esposa. Mas paciência, já passou.
Espero que o vosso tenha sido em familia e com muitas prendas.

Aumentar a cerveja, não.

As principais cervejeiras portuguesas têm vindo a subir paulatinamente o preço da cerveja pressionados pelo valor pago pelas matérias-primas, principalmente a cevada. E para o próximo ano poderão ser obrigadas a um aumento médio de 9%, conforme o grupo multinacional Heineken decidiu recentemente.
Epá isto agora é que demais, que aumentem o gasóleo , um gajo anda mais em ponto morto, que aumentem o pão, um gajo começa a comer umas tostas do lidl, que aumentem as rendas de casa, um gajo faz campismo, agora aumentar a CERVEJA, um bem de primeira necessidade, isso é que não há condições.

Camisolas com capuz

Já repararam que a maior parte dos presos de casos mediáticos que aparecem na televisão, tem sempre camisolas com capuzes para tapar a identidade. Será que as camisolas são fornecidas pela judiciaria ou pela P.S.P. quando estão nos calabouços da policia , e na hora de irem para aquelas carrinhas celulares, o agente de serviço pergunta a cada um, então e o meu amigo que aparecer na televisão ou quer uma camisola com capuz.
Ou então é quando os agentes da policia os vão prender a casa eles respondem é só um bocadinho para eu vestir a minha camisola com capuz, que eu sem ela não tenho condições de ser preso.

NEW! Lilly: The World Map Master Baby Genius

eu não acredito nisto, qual é que será o segredo.

Camião

Lembram-se daquela minha tia que anda a fazer a cabeça em agua ao meu tio com aquela historia de o acordar para tomar o comprimido para dormir, pois bem a pouco tempo tavamos todos a almoçar e a minha tia não comia nada, e eu perguntei então tia não come nada? E ela respondeu ah não é melhor não, e eu disse é melhor não porque? Ah por nada disse ela, e eu que ate sei que ela come que nem um alarve, o que se nota pelo seu porte, insisti para ela comer que assim sem comer é que não, e ela responde, olha pergunta á besta do teu tio porquê é que eu não como, olhei para o meu tio e ele encolhe os ombros, vira-se ela e diz á tas a encolher os ombros, olha Luís sabes o que ele me disse no outro dia? Eu só lhe perguntei se ele achava que eu estava gorda, e tu sabes o que ele me respondeu, que se engordasse mais um quilo, quando andasse para trás tinha de apitar como os camiões.
Desta vez tive de me rir.

Onde esta o margem sul?

Onde esta o margem sul, aqui??????????
É o sistema. O do Pacheco pereira ficou classificado em 18º lugar ,como??? Mas alguém lê aquilo.

Tou pronto

A todos os meus amigos, familiares e conhecidos, informo que desde já me encontro disponível para aceitar presentes de natal referentes ao ano de 2007. Evite correrias de ultima hora e filas no acto da entrega… Aceito dinheiro, cheques, passagens aéreas, jóias, roupas de marca, telemóveis topo de gama, entre muitas outras coisas de valor e não se esqueça tudo da melhor qualidade. Muito obrigado e fico à espera.

Lista de Natal

Ora Pai Natal aqui vai a minha listinha de coisas que eu quero receber este natal:

1- Para já podias me dispensar uma ou duas amigas destas.
2-Que haja muita saúde no mundo, para não termos que levar com mais nenhum programa do natal dos hospitais, que agora dá um em cada canal, sabias?
3- Que nenhuma criança receba nada alusivo á Floribela porque já estamos fartos dela.
4- Que o gajo que inventou o nome de phone-ix para os telefones do CTT lhe dê uma caganeira tão grande que tenha de gritar alto o nome estúpido da rede de telefone.
5- Que o Cláudio Ramos deixe as manhas da SIC e vá para o Finalmente que lá é que é o lugar dele.
6- Ah já agora vê se consegues tirar a ideia da cabeça da minha sogra de ter baixado o valor da prenda que me costuma dar, porque a vida tá má. Então eu tirei-lhe lá de casa a filha, que era mais uma boca a comer e é assim que me agradece, ainda a vou lá devolver.
7- Finalmente um pedido que eu sei que é o mais difícil, e que talvez nem tu consigas, a não ser que conheças alguém na liga, que é que o Sporting seja campeão, ou isso ou que o meu chefe me aumente de ordenado, bem pensando melhor caga no Sporting campeão e concentra-te no meu aumento.

Puto e Puta

Hoje a princesa ficou comigo em casa numa dinâmica de mimo entre pai e filha. tava muito frio de manha para nos levantarmos para a ir levar ao colégio e como não ia trabalhar, ficamos em casa. Tavamos a brincar com as Pollys e vira-se ela e pergunta, papá puto é uma asneira?? não respondo eu, mas porquê?? Porque no outro dia eu disse puto na escola e os meus colegas foram fazer queixinhas á Filipa (educadora) que eu tinha dito uma asneira. E eu disse não filha puto é menino, um miúdo pequeno, resposta dela, ahh então os meninos são os putos e as meninas são as putas. Fiquei em silêncio durante uns segundos a fazer de conta que não tinha ouvido, mas ela insistia, não é papá, as meninas são as putas. e eu digo não filha essa palavra nem existe. Então como é que se chamam as meninas pequenas? pergunta ela. então filha são as miudinhas. Pensei eu, resposta de bosta mas o que é que eu ia dizer, fui apanhado de surpresa, confesso, mas ela ficou convencida, vamos ver até quando.

Mais um porreiro.

Antes de irmos para a festa de natal da empresa no coliseu fomos almoçar aqui. Ora isto ta mais a parecer-se com um roteiro gastronomico, mas aqui esta mais um restaurante porreiro junto á Sé de Lisboa, as instalações já são um bocado antigas, as mesas um bocadinho apertadas, mas a comida é muito boa e saborosa, come-se muito bem, o arroz de marisco é uma delicia e os lombinhos de porco também. Mas o que me deixou de rastos foi a mousse de chocolate, bem, que coisa boa, aqueles que me conhecem sabem que eu por mousse de chocolate, vou á china. Aquilo era de mais. Só teve um contra, foi o das imperiais demorarem muito a vir para a mesa, tinha de ir pedindo ainda a que tinha ia a meio, mas pronto, no geral foi bom.

Ta um barbeiro

Vejam bem quanto quantos graus marcava á entrada da A2 no fogueteiro ás 4:30 da manha. Até doi.

Baby alive

Ora cá esta a carta da princesa para o pai natal, com uma pequena ajuda da mãe, la ditou a carta e pôs os recortes daquilo que o pai natal lhe havia de trazer. Depois de recortar uma quantidade proibitiva de brinquedos, e depois de uma selecção apurada, com uma conversa de que não podemos ter tudo , e que tinha de escolher 3 ou 4 , lá chegou á esta escolha, parecia o concurso 1,2,3 de rejeitar uns e aceitar outros.
O dia de ontem fartei-me de correr todos os hipermercados, para encontrar o baby alive, um bebé que come e deita para a fralda, não me perguntem como é que isto acontece mas ela diz que sim e que é o primeiro recorte do lado esquerdo, bem mas o brinquedo deve tar mesmo alive, porque não o encontrei em lado nenhum, chiça fartei-me de correr pelo meio de uma multidão de gente que parece que o mundo vai acabar. Tanta gente meu deus, num dia de semana, imagino ao fim de semana.
Bem mas agora já conheço todos os hipermercados da margem sul e arrendores, não sei é se isso é bom ou mau.

Ando sem tempo, chiça.

Hoje não tenho tempo , para escrever nada. Amanha vou tentar cá vir , voltem também.

É da idade!!! Coitada

Há um tio meu que anda um bocado chateado com a mulher, um dia destes fomos almoçar e ele começa a queixar-se que ela isto, ela aquilo, que era uma parva, e eu só ouvia, o que é que eu ia dizer? tentei acalma-lo como podia, por paninhos quentes, afinal ela também é minha tia. Vira-se ele e diz queres saber o que ela fez no outro dia?? E começa ele, um dia destes chego a casa cansadíssimo , que só comi uma bucha e fui logo para a cama, epá porque estava mesmo cansado, acho que nem demorou 5 minutos para adormecer, de repente volto a acordar com a voz dela a chamar-me da cozinha, oh Zé, ainda fingi que não ouvi e pensei raios parta a mulher , um gajo cansado já a dormir e ela a chamar por mim, tento não ligar a ver se ela desistia, quando ela me chama outra vez, e eu nada, até que me entra pelo quarto a dentro e diz , oh Zé então mas tu já tavas a dormir? E eu respondo que sim, e ela responde então e deitas-te sem tomar o comprimido para dormir????
O que eu lhe faço?? Pergunta ele.
Fiquei sem resposta.

Passar a ferro

Eu no computador e a baixinha a passar a ferro, vira-se ela e diz, chiça esta camisa tua tem uma nodoa, a coisa que eu mais detesto é quando vou passar a alguma coisa e depois ainda tem uma nodoa, viro-me eu e digo, epa isso ate devias gostar ,porque se tem uma nodoa é menos uma que passas. Olhou-me ca com uns olhos, não percebi.

Ajudem se puderem

Este menino com problemas de hipotonia ( diminuição da tonicidade muscular ) precisa de ir a Cuba efectuar tratamento. O pai trabalha na mesma empresa que eu, e quando este apelo chegou á minha secção tocou-me, porque somos pais, e ficamos sempre apreensivos. Poderia ser connosco, a noticia que saiu no correio da manha que podem consultar clicando aqui, explica muito melhor a questão. Por isso se poderem contribuir, não deixem de o fazer, para o nib 003501810000620840091, nem que seja pouco, já ajuda.

Grande Azar

Ora meus amigos , conforme contei aqui em Agosto ( relembrem-se aqui ) chateei ate mais não, com uma data de emails a amarsul para colocar ecopontos na minha zona , para a separação dos lixos, depois de muitas respostas de promessas de prazos, lá consegui se calhar á base da melguisse que os ecopontos aparecessem , e qual não é o meu espanto que um dia passado de os ecopontos estarem no sitio, deve ter havido um acidente que destruiu logo um, conformo mostro na foto, é preciso ter azar, lá vou passar mais um ano outra vez á espera de um ecoponto.

Hospital Amadora Sintra

E se vocês tivessem uma consulta marcada á 2 meses para estar neste brilhante hospital Amadora Sintra, viessem da margem sul á hora de ponta para estarem a tempo da consulta ás 9 da manha, e quando entregam o papel aquelas brilhantes senhoras que estão a atender que devem ter tido uma acção de formação para serem tão simpáticas, ou não, ela se virasse para vocês com aquela simpatia/desprezo, e dissesse , o que é que esta aqui a fazer? virou-me eu e digo, então ta ai no papel, consulta ortopedia (aquele problema do joelho lembram-se?) dia 7/12/2007 não é o que está ai? vira-se ela e pergunta, quem é que lhe deu este papel? ai pensei logo já há merda, mas respondi, foi há 2 meses quando cá vim, foi uma colega sua que como deve calcular já não me lembro quem foi, vira-se ela com uma frieza incrível e diz pois mas esta consulta foi alterada para dia 25 de Janeiro, respondo eu , mas não me informaram de nada,a resposta dela, pois acredito senão não estava aqui, faço um silencio na esperança de ainda haver algo a fazer, ela só olhava para o computador de repente da-me uma folha nova com a nova data da consulta e diz-me adeus bom dia.

Vocês faziam o quê?????? Eu fui ao bar comer uma merenda e um café, podia ser que a merenda me enchesse a boca e não dissesse nada que me viesse a arrepender. Depois vim para o carro escrever este texto para me acalmar e fazer tempo para ir trabalhar ao meio dia.

Direitos iguais

Ando cá a pensar numa coisa, porque que raio é que em caso de divorcio a guarda da criança é quase sempre entregue á mãe????

Por exemplo se formos a uma maquina tirar uma bebida, nós pomos a moeda e a lata sai, não é? Então e a lata fica para quem? para quem pôs a moeda ou para a maquina que a tinha lá dentro.

Quem é que pôs a semente lá dentro????

Temos de rever isto.

Gostam pouco gostam

Um Alentejano vem à capital para um exame periódico de saúdeVocê bebe? - Pergunta o doutor.- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite... - Fuma? - Dois charutos por dia. - E quanto a sexo? - Duas ou três vezes por mês. - Sóóóóóó? Com a sua idade e a sua saúde? Mais velho sou eu e chegam a ser duas ou três vezes por semana. - Pois, só que vossemecê é médico em Lisboa e eu sou padre em Aljustrel...

Excelente restaurante

Ora depois de um fim de semana sem visitar aqui a barraca, volto para compartilhar com os meus amigos uma bela refeição que tive no domingo á noite num restaurante junto á rotunda do centro sul em Almada que se chama o barriguinha cheia, ou seja rotunda do centro sul com destino a Almada é a primeira rua á esquerda, uma pequena marisqueira espectacular. O atendimento é excelente, a comida do melhor, tanto os empregados como o sr.Luis o patrão uma simpatia como eu não me lembro de ter á muito tempo em nenhum restaurante, foi noite espectacular. Se lá forem digam que vão da parte do sobrinho do Sr. Antonio ( que foi o construtor que remodelou o restaurante ), vão ver que não se arrependem.

E alguém votou nela.

Uma vereadora da câmara de Setúbal veio propor um peditório para pagar os danos nos carros destruídos pela explosão daquele prédio, já que a câmara não dispõe de verba para esse efeito e parece que as seguradoras estão a fugir da responsabilidade como o Cláudio Ramos foge das mulheres, e então eu proponho à semelhança do que já aqui defendi , da criação do justiceiro das manobras perigosas, a criação do justiceiro das vereadoras parvas.

Este pais assim não vai para a frente

Ora aqui há uns tempos junto ao muro da barraca, reparei que tinha abatido o passeio um bocado, espreito para dentro da caixa onde contem a torneira de segurança e tava cheia de agua, envio uns emails á uns 15 dias para a empresa das águas, e nunca me responderam, vá de enviar o mesmo email varias vezes para ver se diziam alguma coisa e nada. Enfim passados 15 dias lá apareceram 3 marmanjos, um, o típico encarregado, só fumava , mas fazer alguma coisa ta quieto, tocaram-me á campainha e lá fui eu, começa logo a chaminé humana a perguntar, foi o senhor que fez uma queixa por causa de uma rotura de agua?? Viro-me eu e explicou que não sei se havia rotura ,mas que o tubo da torneira de segurança estava cheio de agua, e aqui começa o que eu pensei inicialmente que era um sketch do gato fedorento, começa o encarregado por dizer , pois se o senhor não estivesse em casa nós nem sabíamos qual era o problema, respondo eu então só estão aqui meia dúzia de tampas desta da agua , esta é a única que a volta abateu, não era muito difícil verem qual é, responde um deles ( que tinha ar de quem pegava de empurrão ), eu vi logo que era esta , porque reconheci a plantinha ( erva daninha que irrompeu pelo meio das pedras do passeio ) , fiquei sem palavras.
O encarregado volta á carga, se o senhor não estivesse aqui , nós íamos embora e não sabíamos qual era o problema, eu penso para mim , então mas este gajo veio agora da terra ou é mesmo estúpido e faz-se mais um momento de silêncio enquanto os outros dois já escavam o buraco à volta da torneira, depois de aberto completamente o buraco( pra ai 50 por 50 cm ), ficam todos a olhar para aquilo e dizem, não se vê rotura nenhuma do tubo, e digo eu , pois mas a terra à volta ta toda molhada e isso ai em baixo ta cheio de lama, pois mas volta o encarregado à carga e diz pois mas se não se vê a pingar , não podemos fazer nada, e eu já com medo de falar , digo mas a terra ta toda molhada e isto abateu por alguma razão e lá dentro o terreno também abateu, a chaminé acende outro cigarro e diz ó meu amigo isto é assim nós não vemos nenhuma rotura e nós só somos o piquete das roturas se não há rotura não podemos actuar.
Com esta é que ele acabou comigo, o que é que se diz a isto, fiquei sem reacção e pensei, então vêm aqui 3 gajos, abrem um buraco de 50 centímetros e diz que se não se vê agua a pingar não podem fazer nada, e digo olhe então se não podem fazer nada , olhe voltem a tapar e por as pedras do passeio e se voltar a acontecer eu digo. Ora o que eu fui dizer, diz logo o encarregado envolto numa nuvem de fumo, ó meu amigo nós somos o piquete de rotura, nós não pomos passeios, e os outros 2 estarolas começaram a rir, a afirmar com uma elevação brutal, pois os passeios não é connosco , nós só somos o piquete das roturas, nós agora fazemos um papel para a câmara a dizer que tiramos um metro de passeio e eles é que vêm cá por o passeio, digo eu então mas isto são meia dúzia de blocos de cimento e agora fica assim.
Nós não temos nada a ver com passeios, nós somos do piquete de roturas.
Bem eu já tava farto da frase piquete das roturas, encolhi os ombros e perguntei , então agora demora muito? O que tenho a sensação que pegava de empurrão chega-se ao pé de mim e diz , não se preocupe, nós agora vamos fazer um papel a informar a câmara e eu escrevo lá que o buraco esta à frente do portão, que assim eles são rápidos.
Já não tinha argumentos, para combater este quadro que parecia retirado do gato fedorento, mas como isso não bastasse, quando olho para o lado vejo o encarregado a mijar no meio da rua junto á carrinha, aí é que eu ia caindo para o lado , então este gajo esta a mijar para o meio da rua e sem mais palavras fechei o portão e vim para dentro, e aproveito agora para fazer o mea culpa a estes brilhantes trabalhadores , de vir para dentro sem um boa tarde nem um obrigado, mas na altura fiquei demasiado transtornado com tanta estupidez.

Os nossos árbitros

Os nossos jogadores cada vez estão mais internacionais, o que deixa Portugal cheio de orgulho, se formos ver, há jogadores portugueses a jogar em muitos cantos deste mundo.
Mas e os árbitros?? Para quando a sua internacionalização??? Para quando os nossos árbitros a dignificar as cores do nosso país? Os árbitros respondem que não tem condições, para competir com os outros árbitros de outros países que tem melhores condições.
Eu responde e pergunto ao mesmo tempo, então e a experiência acumulada nas casas de alterne com brasileiras, ucranianas, russas e africanas, não lhe da o conhecimento da cultura delas. Se fossem para essas casas com espírito de aprendizagem ajudava, mas não, vão e devem distrair-se com alguma coisa. Não se queixem de falta de condições

Problemas sexuais

Ando com um problema sexual, falta-me tomates para me levantar cedo.

manobras perigosas II

Ainda em relação ás manobras perigosas, ainda tenho outra teoria, estes gajos que efectuam estas manobras que não lembra a ninguém, são gajos casados, e eu passo a explicar, um gajo quer ir sair sozinho, ir ter com uns amigos , mas tem de levar a patroa atrás , e vai sempre a dar-lhe com estas manobras muito perigosas, para que a mulher da próxima vez, já não queira ir.
Ou seja um gajo quer ir ter com os amigos, e diz à patroa olha vou ter com o pessoal queres ir ??
Ela responde ,EU CONTIGO DE CARRO DEVES TAR MALUCO.
Bem depois não digas que não quero que venhas comigo, estou-te sempre a dizer para irmos sair, tu é que não queres.

O justiceiro das manobras perigosas

Ora meus amigos este domingo á tarde a famelga foi á lagoa de albufeira beber um cafezinho, como é perto da barraca, e como estava lá em casa um casal amigo, lá fomos nós dar uma volta para desmoer a churrascada.

Na estrada que vai para a lagoa e para a aldeia do meco, que sai da rotunda que vai para Sesimbra , que para os que conhecem sabem que não é estrada mais segura do mundo , nem esta no top 10, vi cada manobra de ultrapassagem que até fiquei parvo e olhem que eu para ficar parvo é preciso muito, bem se calhar não é preciso muito, mas pronto.

Eu acho que anda tudo doido , um dos aventureiros foi um citroen Ax 1000 c.c. que deve ter um motozito do tamanho do cérebro do José Castelo Branco a fazer uma ultrapassagem a uns 5 ou 6 carros numa curva , que pensei logo, se vem um carro de frente este vai passar o natal á terra ( coberto de terra ).

Por isso eu acho que devia haver o justiceiro das manobras perigosas, ou seja um gajo de 2 metros de altura por 1 de largura , que quando visse estas manobras perigosas, fosse atrás destes tranbolhos ate onde eles fossem sem levantar ondas, e quando eles parassem, o abordassem e lhe aplicassem um valente murro e só gritassem alto e bom som VOCÊ É ESTÚPIDO OU QUÊ???

Golfe = desporto fatelo

Um casal estava a jogar golfe num campo chiquérrimo, rodeado de belíssimas casas. Á terceira tacada, o marido diz:- Querida, tem cuidado ao bater na bola, não vás acertar numa das casas e partir algum vidro. Vai-nos custar uma fortuna um vidro dessas janelas .Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça um vidro. O marido fica furioso.- Eu bem te disse para teres cuidado!- E agora, como vai ser? - Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.- Eles batem à porta e ouvem uma voz:- Podem entrar.Eles abrem a porta e vêem os vidros espalhados pelo chão e uma garrafa partida perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz: - Vocês são os que partiram a minha janela?- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo, responde o marido.- De jeito nenhum. Eu é que quero agradecer-lhes. Sou um génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês libertaram-me. Posso conceder-vos três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.- Que bom! - diz o marido - Quero um milhão de dólares por ano, para o resto da minha vida.- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. - E você, o que gostaria de pedir? diz o génio, olhando para a esposa.- Quero uma casa em cada país do mundo, responde.- Pode considerar o seu desejo realizado, diz o génio.- E qual é seu desejo, génio? pergunta o marido. - Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. O meu desejo é ter sexo com a sua mulher.O marido olha para a sua esposa, uma louraça muito gira, com um rabo e uns peitos maravilhosos, e diz:- Bem, querida, nós ganhámos um monte de dinheiro e todas essas casas.Acho que ele não está a pedir muito.O génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela, e faz amor de todo jeito e maneira. Depois de terminar, ao vestirem-se, o génio olha para a mulher e pergunta:- Quantos anos tem seu marido?- 35.- E você?- 29.- E vocês ainda acreditam em génios?????????????
Moral da historia o golfe é um desporto de merda.

Rui Pedro

Já foi ha 9 anos, teve azar de não ser inglês.
A mãe de Rui Pedro, a Dona Filomena de Lousada, também lançou um site para encontrar o filho. Visitem o site aqui

Santa ignorância

Oiço no noticiario de ontem das 13:00 da tsf que o rali Paris Dakar em 2009 parte novamente de Lisboa. Engraçado, como parte de Lisboa pensava que se chamava Lisboa-Dakar, mas o que é que eu percebo de ralis né?

O gajo tava bruto

Foi pena ele ter abandonado a conferência de imprensa, porque tava-se mesmo a ver que dava uma pera num jornalista.

Soalho flutuante

Quando fomos escolher o chão para o primeiro andar, ela queria tijoleira , e eu soalho flutuante, ela tijoleira e eu soalho flutuante, como um gajo também tem de se impor ( quando ela não esta por perto claro ) eu disse que o soalho era muito mais importante, ela fica a olhar para mim com aqueles olhos de admiração ( que basicamente é como todas as mulheres olham para mim ) e pergunta , mas o que é que tu percebes de soalhos flutuantes????? Oh minha amiga eu tenho um curso de soalhos tirado na universidade independente, como o do Engenheiro, não tenho é o certificado, porque eles ficaram de mo mandar por fax. Mas como tu és uma leiga em termos de soalhos , eu passo a explicar, o soalho flutuante é importante porque se houver uma inundação e como o soalho é flutuante os moveis flutuam e não se estragam.
Sinto outra vez os olhos de admiração ( ou então eram os olhos de és estúpido que nem uma porta , já não me lembro ), e pergunta-me ela , ai é então diz-me uma coisa então e se a inundação for tão grande que os moveis cheguem ao tecto, ficam esmagados não?
Nessa altura senti uns olhos de gozo, mas respondi-lhe, já pensei nisso.
Ai já disse ela , respondo eu claro pensas que andamos a tirar cursos para quê.
Vamos por um tecto falso.

Frigorífico encastrado

Na altura que mudamos de barraca para a margem sul do Tejo, a baixinha ficou nas 7 quintas devido ao facto de puder escolher a maior parte dos acabamentos para a casa.
Quando fomos escolher a cozinha, ela escolhia e depois dizia o que achas? Quando eu dava a minha opinião , ela arranjava sempre uma resposta para dar alguma razão à escolha dela, e eu dizia então se é assim tudo bem, para o fim já não valia à pena eu dar a opinião, dizia eu, então para que é que queres a minha opinião se depois tu é que escolhes? portanto escolhe que por mim ta tudo bem.
Quando chegou a altura de escolher os electrodomésticos , punha-se a questão se seriam encastrados ou não. Eu sempre defendi que o frigorífico encastrado, mas a baixinha ainda estava com duvidas, mas como eu já só opinava em relação ao frigorifico, ela começou a perguntar porque razão eu fazia tanta questão do frigorífico ser encastrado.
Finalmente eu disse-lhe , olha lá, imagina que aparecem lá alguns amigos e para os gajos não acabarem com a cerveja toda, eu digo-lhes , epá eu até lhe oferecia uma cerveja, mas não temos frigorífico, isto das cozinhas novas é só armários, como vocês podem ver, tenho é cerveja quente se quiserem.
Os gajos respondem logo , epá não, nós também, temos uma certa pressa e dão a fuga e não me bebem a cerveja toda.

ele ainda cá está??

Chega-me ao conhecimento que duas malas com droga foram encontradas no aeroporto.
Ora só tenho uma pergunta, o Jardel ainda anda por ai??????????

Aquele cabelinho nunca me enganou

Ora meus amigos , soube em primeira que há vários clubes interessados, no Paulo Bento, são eles o clube amigos disney, o vespa clube de Lisboa,o clube de todo o terreno de Alpiarça, o automóvel clube de Portugal e o clube de fans da Floribella. Eu por mim deixava-o ir, chiça que já tou farto dele e ainda por cima anda metido com o Lello, aquele cabelinho nunca me enganou.

Pinto Cagão

A união europeia atribui a Portugal uma licença para emitir por ano 34,8 milhões de toneladas de CO2 entre 2008 e 2012.
Pinto da Costa ficou satisfeito com esta atribuição, porque assim vai puder libertar os seus gases à vontade, sem necessidade da companheira ter de acender um cigarro sempre que o Pintinho quisesse amandar um morteiro.

Associação Raríssimas

E se ligassemos para o 760306060 para ajudar a Raríssimas, que existe para apoiar doentes, famílias, amigos de sempre e de agora que convivem de perto com as Doenças Raras,e que pretendem construir esta casa. Vá lá não custa nada é o preço de um café e mais barato que uma imperial. Queres saber mais clica aqui.

Grande Artur Agostinho

No programa Prós e Contra de ontem sobre as novas tecnologias no futebol, a minha querida esposa ao ver o Artur Agostinho na televisão, diz com uma admiração enorme -epá este ainda mexe??????????
Olhei para ela, só olhei.

Raios das educadoras

Ora neste fim de semana o meu Sporting não jogou uma beata, o que deixou a minha princesa contente e passo a explicar: antes do jogo a minha filha veio para o pé de mim e disse, papá vamos fazer uma coisa, quando o Sporting marcar um golo, vamos gritar alto goloooooooo, ta bem? e eu respondi ta bem filha. Bem com o desenrolar do jogo, golos do Sporting nada, e ela que não pára muito tempo no mesmo sitio, desmobiliza, chega ao fim e ela volta e pergunta, papá então quem ganhou? Ora eu para não lhe digamos desviar o gosto pelo Sporting, e até porque ela já conhece os números e viu la 3-0 no canto da televisão, pergunta quem é que marcou 3 papá, eu respondo, oh filha então quem é que havia de ser, o Sporting, convém dizer que nessa altura a baixinha olhou para mim com uns olhos, de quem diz tas a mentir á miúda, e eu volto a olhar para ela com uns olhos a dizer ela não percebe, vai ficar contente e é uma mentira inocente.

Ora até aqui tudo corria bem, a princesa ficou toda contente e pronto.

Hoje a princesa volta do colégio e diz-me , papá o Sporting perdeu, e eu pergunto, perdeu? quem disse? Responde ela a Filipa ( educadora ) , pergunto eu então mas vocês estão lá para aprender ou para falar de futebol? Diz a minha mulher, se calhar estão lá para aprender a dizer a verdade.

Não disse mais nada a não ser, vamos mas é jantar que já é tarde.

Raios das educadoras.

Deve estar novinha

Por falar em revista Gina, em casa deste deve estar como uma freira num convento, nova.

Revistas de cultura

Gosto de ver o Marcelo Rebelo de Sousa ao domingo na RTP, gosto especialmente da ultima parte da divulgação de livros, mas acho que falta algo. Então num espaço que mostra tantas publicações que contribuem e contribuíram para a nossa educação, onde é que está a revista Gina ??
Marcelo assim não da.

Não lhe compensa, não lhe compensa.

Ora como alguns de vocês sabem, vim morar para o deserto há um ano, na zona onde moro há uma associação de moradores, tem um cafezinho porreiro, um ringue de futebol e gostamos muito de lá ir, à uns tempos atrás achei que era giro sermos sócios da associação, mais num espírito de associativismo e de ajuda para com a zona, mesmo que não beneficiássemos de nenhuma benesse, um dia vou lá ao café com a baixinha e a princesa , e lá vamos nós ao primeiro andar para nós tornamos sócios com orgulho, chegamos ao balcão e contamos à senhora que morávamos ali à pouco tempo mas como gostamos tanto da zona , gostaríamos de ser sócios, para nos entrosarmos com a comunidade, e é ai que se deu uma reviravolta. A senhora começa por nos perguntar se temos a casa em avos, ao que respondemos que não, vira-se ela , então já não precisam de ajuda para a legalizarem, ao que respondemos que não, vira-se ela e pergunta então e querem pertencer ao grupo de cantares aqui da freguesia? Virou-me e digo-lhe, tenho uma rica voz mas é para escrever à maquina, vira-se ela e pergunta, então e querem pertencer ao grupo de ginástica da terceira idade? Virou-me para a baixinha e trocamos olhares de que estávamos a pensar a mesma coisa ( a velha droga-se com a seringa de fazer as farturas) , respondemos que não, vira-se ela e diz, então não vos compensa ser sócios, mas nós gostamos de ser sócios à mesma, dizemos nós, e ela volta à carga , mas para quê?? não vós compensa!!
Se não querem usufruir de nada, para que é que querem ser sócios??
Voltamos à carga numa ultima tentativa desesperada de tentar entrar para aquele grupo que já nos estava a parecer a maçonaria, pela dificuldade de entrar, e dizemos a ela que gostaríamos de ser sócios , por nenhuma razão em especial, mas por gostarmos de pertencer ali a partir de agora.
Sabem qual foi a resposta dela?????? Mas para quê? Não vós compensa!!
Olhamos um para o outro e saímos dali porque já estávamos farto do não vos compensa.
Na volta qualquer dia aquilo ainda fecha por falta de sócios, por que será????

socrates e santana

O primeiro-ministro preparou-se com afinco, para o debate com Pedro Santana Lopes. Colaboradores seus andam há semanas a recolher material. O staff de Sócrates inclui especialistas em pesquisa de informação, como José Almeida Ribeiro, um quadro do SIS.
Isto tudo para o primeiro ministro não ser apanhado desprevenido, assim Sócrates vai estar preparado para responder a qualquer questão de Santana.
Mas eu sei que Santana tem ainda algumas cartas escondidas na manga e tive acesso a algumas questões que Santana vai colocar a Sócrates que vai apanha-lo desprevenido.
1- A que horas fecha a Kapital?
2- Onde se pode comer um caldinho verde ás 4 da manha?
3- Qual a marca do melhor gel para o cabelo?
4- Quanto custa um aborto em Espanha?
5- Como fugir ás operações STOP da 24 de Julho de madrugada?
6- Que flores Cinha Jardim gosta mais.

programa de comédia

Hoje à tarde vi na televisão um dos melhores programas de comédia desde à muito tempo, que foi a discussão do orçamento de estado para 2008 na assembleia da republica, aquilo é que foi rir a bom rir, então quando ta um gajo a falar e os outros por trás começam, MUITO BEM, MUITO BEM, mas é um muito bem com classe e saber.
Só não percebo uma coisa, de vez em quando mesmo no meio da discussão, levantam-se uns 20 ou 30 deputados e dão a fuga, passado um granda tempo voltam, e depois bazam outros, mas que emprego é aquele??
Numa altura o Paulo Portas disse que eram os contribuintes que lhe pagavam e que só defendia os interesses dos contribuintes, ora Sr. Paulo Portas se sou eu que lhe pago, não se levante durante o trabalho e vá sabe Deus para onde e volte quando quer, que não é para isso que lhe pago.
Aquilo é uma palhaçada, que ao fim ao cabo não falam em nada do orçamento e é só a ofenderem-se uns aos outros, o que precisavam era uns milhares de pessoas entrarem por ali a dentro e ficarem ali atrás deles, cada vez que se desviassem dos assuntos importantes para este pais, levavam uns caldusos , que era para abrirem a pestana.

Vamos fazer mais pelo ambiente.

Todos nós temos obrigação de fazer mais pelo ambiente, por isso vamos começar a usar papel reciclado para fazer os filtros nos charros, não custa nada e ficamos todos a ganhar.

Engracadinhos

Então não é que um dia destes vou com a baixinha ás compras e entramos numa loja de roupa feminina, vira-se a baixinha para o vendedor e pergunta, vende camisas de noite??
Resposta do vendedor , não minha senhora, de noite estamos fechados.
O que se diz numa ocasião destas, alguém me diz????????

Fiambre da Perna Extra

Ora um dia destes tou no modelo da Quinta do Conde e quem é que vejo ao meu lado na fila da charcutaria???? Otelo Saraiva de Carvalho, um dos capitães de Abril, e perguntam vocês, o que é que isso interessa, e eu respondo meus fieis leitores, não interessa nada, mas o blog é meu e eu escrevo o que eu quero.
Mas voltando a charcutaria, observo que existe fiambre da perna extra, ora pergunto eu se o porco tem 4 pernas, qual é a extra? Pelo sim pelo não, deixei de comer.

Escutas telefonicas

Ora como muitos de vós sabem eu mudei de casa para a margem sul , para ficar mais perto do Rei dos Caracóis de Fernão Ferro e por aqui há uma casa que revende mais barato correias de ventoinha para o Fiesta da baixinha e ando preocupado com estas recentes noticias das escutas aos telefones, já na outra casa ouvia barulhos nos telefones e acho que agora o meu telefone também anda sob escuta.
Só isso explica a voz que de vez em quando oiço -“ O seu saldo não lhe permite fazer essa chamada” e não digam que é paranóia minha.

New York

Em conversa com alguns colegas de trabalho, a vermos um catalogo de uma agência de viagens, mas ao mesmo tempo que trabalhávamos claro, porque nós não conversamos nem vemos revistas, nem jornais, nem jogamos computador, nem vemos sites de alguma nudez, discutíamos sobre destinos de ferias, a maior parte escolhia um daqueles sítios com muita praia e piscinas e com uma pulseirinha para beber e comer tudo quanto se pode, mas eu, o que gostava era de ir a New York, não sei porquê, para mim, New York impressiona pelo facto de ser uma cidade onde coexistem diferentes culturas. Isso a mim não me impressiona. Eu já morei no Cacém, no Algueirão e andei muitas vezes de comboio na linha de Sintra, deve ser mais ou menos igual.