Agora é que tou lixado

Ora sim senhor agora é que estou lixado, o portatil foi á vida, não liga. Já tentei formatar, já tentei entrar em modo de segurança, já tentei toda a merda e nada. Alguem entendido na materia diz que é um virus novo que anda ai e que ainda não se tem remedio para ele. Venho ligar o outro computador que tenho montado no sotão e que já só servia para disco rigido, para guardar algumas coisa que já não cabiam no portatil e quando estou a fazer as atualizações do anti virus que já não eram feitas pra ai desde 2004, pimba entrou também um virus neste. Agora cada coisa que faço lá esta a mensagem do antivirus a dizer que o trojan elitebar está cá. Virus em dois computadores ao mesmo tempo??? Qual é a probabilidade??? Portanto se não voltar nos proximos dias aqui, já sabem este também foi á vida de vez. Haja dinheiro.

Vai ser dificil

Uma das mais dificeis mascaras de carnaval, vai ser o José Castelo Branco que já disse que se vai mascarar de Homem.

Viagem de trabalho

Considerada uma das mulheres mais sexy da história da televisão, a actriz e modelo da Playboy Pamela Anderson, de 40 anos, vai despir-se no palco do famoso "Crazy Horse" de Paris no Dia dos Namorados e por isso vou estar ausente uns dias, tenho de ir a trabalho a Paris, é isso, a trabalho.

Descubram as diferenças

Qualquer dia em lisboa é assim

RTP Memoria??

O que é que este decote, perdão senhora, anda a fazer na RTP Memoria??

Agora é assim

Agora é assim, operações STOP, a bofia tem de verificar tudo. Portanto pelo sim pelo não, se conduzem, mudem de roupa interior.

Panela Cruz

Ontem a princesa depois de a mãe lhe ter apanhado o cabelo, chegou ao pé de mim e perguntou, Papa sabes com quem é que eu estou parecida? E eu disse, não filha não estou a ver, vira-se ela e responde, com a Panela Cruz, virou-me eu e digo, com quem?? A panela cruz, aquela do anuncio da laca da televisão. Ahhh já sei disse eu, a panela cruz, pois tas filha, pois tas.

Ganda par, sim senhor

Á uns tempos a baixinha disse-me que a floribela tinha posto silicone nas mamas, mas eu não liguei, pensei eu que como ela não tinha nada, tinha posto uma coisinha pouca mas se notar qualquer, mas há pouco tempo encontro esta fotografia e penso para comigo f….da-se, que grande par, viva o silicone. Isto deve ser para fazer bem a muitas criancinhas como ela sempre apregoou, como o preço do leite esta a subir, ela sempre pode dispensar algum ás criancinhas.

E eu não trouxe nada!!

Ora ca estou eu no hospital Amadora Sintra á espera de entrar para a consulta de ortopedia para me ver aquele joelho que me andou a dar problemas á uns tempos, lembram-se. Trouxe o computador porque já sei que isto é uma seca do caraças, e assim sempre me ocupo com alguma coisa, cá estou eu á espera e qual não é o meu espanto que vejo entrar uma senhora com uma caixa de leitão de negrais, isso mesmo , leitão de negrais, fiquei constrangido mas não resisti a tirar esta foto as escondidas, mas pensei logo de seguida, então e eu não trouxe nada para o Sr. Doutor, chiça que grande falha minha, se o gajo me tratar mal, não posso fazer nada a culpa foi minha, só se for ali ao bar comprar uma merenda e mandar embrulhar com um lacinho, é isso vou lá e já volto.

Banco alimentar contra a sede

Acho que os portugueses deviam ser mais originais nas suas contribuições a favor do Banco Alimentar Contra a Fome. Dão sempre arroz e massa. Porque não uma grande de cervejas? Eles têm de acompanhar a comida com alguma coisa.

ASAE

Da próxima vez que forem jantar fora digam: "Boa noite. Eu reservei uma mesa em nome da ASAE".
Vão ver que são muito melhor atendidos.

Queres ser reformado por maluqueira?

1.Na tua hora de almoço, senta-te no teu carro estacionado, coloca os óculos escuros e aponta um secador de cabelo para os carros que passam. Vais ver que diminuem a velocidade.
2. Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quer batatas fritas a acompanhar
3. Encoraja os teus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada contigo.
4. Coloqua o teu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreve nele, "Entrada de Documentos"
5. Desenvolve um estranho medo aos agrafadores.
6. Coloca café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, muda para café expresso.
7. No verso de todos os teus cheques, escreve, "referente a suborno" .
8. Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde, " isso é o que tu pensas " .
9. Termina todas as suas frases com, " de acordo com a profecia" .
10. Ajusta o brilho do teu monitor para o ní­vel máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insiste com os outros de que gosta assim.
11. Não uses pontuação nos teus textos.
12. Sempre que possível, salta em vez de andar.
13. Pergunta às pessoas de que sexos são. Ri histericamente, depois dela responderem.
14. Quando fores à Ópera, canta com os actores.·
15. Vai a um recital de poesia e pergunta por que é que os poemas não rimam.
16. Descubre onde o teu chefe faz compras e compra exactamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o teu chefe for do sexo oposto.
17. Manda E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que estás a fazer, em cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho".
18. Coloqua um mosquiteiro à volta da tua secretária e coloca um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.
19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grita.
20. Ao sair do jardim zoológico, corre na direcção do parque de estacionamento, gritando, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"
21. À hora do jantar, anuncia aos teus filhos: "devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós" .
22. Todas as vezes que vires uma vassoura, grita, "Amor, a tua mãe chegou!"

Ganda SÓCRATES. és o MAIOR!

‘O novo estádio da cidade de Al-Kahder, nos arredores de Belém, na Cisjordânia, cuja construção foi financiada por Portugal, através do Instituto Português de Cooperação para o Desenvolvimento, vai ser inaugurado na próxima segunda-feira.O recinto custou dois milhões de dólares, tem capacidade para seis mil espectadores, é certificado pela FIFA e dispõe de piso sintético e iluminação. A cerimónia de inauguração abrirá com uma marcha de escuteiros locais, conduzindo as bandeiras de Portugal e da Palestina, e a execução dos respectivos hinos nacionais.
Já fechámos urgências, maternidades, centros de saúde e escolas primárias, mas oferecemos um estádio à Palestina.
Devíamos fechar o Hospital de Santa Maria e oferecer um pavilhão multiusos ao Afeganistão. A seguir fechávamos a cidade universitária e oferecíamos um complexo olímpico (também com estádio) à Somália e por último fechávamos a Assembleia da República e oferecíamos os nossos políticos aos crocodilos do Nilo.

Pensava que era menos

72%How Addicted to Blogging Are You?

Free Mississippi Dating

Soraia estrela de cinema

Na estreia do filme Call Girl António Pedro Vasconcelos afirmou que Soraia Chaves iria ter um grande futuro profissional. Eu pelo menos consigo imaginar uma profissão onde Soraia iria ter um grande futuro e envolvia filmes também, mas isso sou eu.

Mulheres com estudos

Ainda dizem que o Sporting não é um clube com garra. Vejam só as suas apoiantes. Olhar firme Porte altivo, Vejam só a Carla Matadinho que tem 1,75m de altura, 86cm de busto, 60cm de cintura e 89cm de anca. O cabelo é louro de origem, os olhos são castanhos. A modelo/actriz, que fez 25 anos no dia 16 de Dezembro, tem o 3º ano do Curso de Sociologia e um curso completo de Comunicação Oral.
O curso de comunicação oral já toda a gente sabia que ela tinha, a avaliar por umas fotos que andavam a circular ai na net e que eu por acaso vi, assim por alto, ela deve ter tido nota 20 neste curso.
No Sporting é só mulheres com estudos.

A Carolina bem dizia que cheirava mal á brava!!

Um forte cheiro parecido com gás na zona das Forças Armadas levou à evacuação do edifício do ISCTE ( Instituto Superior de Corrupção e Tecnicas de Engate ) e de alguns departamentos da Faculdade de Farmácia. Ora eu tenho uma teoria, este forte cheiro foi um peido do Pinto da Costa que se encontrava no local a tirar um mestrado, só que agora com a lei do tabaco, ninguem pode aceder um cigarrinho para disfarçar o cheiro, como a carolina fazia.

Tou pra morrer

Mais apostados nas suas actividades de representação televisiva ( quais ??) do que na música, os D´ZRT decidiram separar-se.
Fiquei para morrer ( ou não ) quando li isto em qualquer lado, mas pera ai eles tem tanto trabalho de representação televisiva que não tinham tempo para a musica/playback, por favor. Toda a gente sabe que não foram vocês que acabaram, foram fechados pela ASAE, por terem passado de validade.
Já vão tarde.

P.S. Rita Pereira que me estas a ler, que eu sei que es leitora deste blog e andas com um qualquer destes, que não sei qual é, filha só tenho uma coisa a dizer-te ACORDA que és mal empregada e já agora da proxima vez que fores jantar ao FATIMA no caminho para o cabo espichel, não leves aquele puto que faz barulho é brava.

Tou em grande financeiramente

Ora na senda da minha saude financeira, aqui vai mais uma da revisão da viatura, e nem foi na marca, agora imaginem se fosse.

Isto pode ser bom

Estava a baixinha a tratar das plantas, quando vejo isto e disse-lhe, vou começar a tomar isto, diz ela, tu és maluco não és? Vais tomar isto porquê? Respondo eu, então tu já viste o rotulo, acelera o crescimento o que pode ser bom, saltamos os preliminares, o favorece a floração é que não me agrada, porque vou gastar mais gillettes e as mach 3 são caras á brava e aumenta o rendimento, o que parece que não ajuda. Ela olha para mim com aqueles olhos que já estou habituado, são os olhos "tu não tens juízo nenhum".

Constipadinho o menino

Tou com uma constipação daquelas á antiga, andava-me a gabar que ela ainda não me tinha apanhado e zás. Era para ir trabalhar, mas por indicação médica tenho de ficar de molho nos proximos 3 dias. Cá estarei á espera de melhoras e a gastar lenços de papel com fartura.

Proibido fumar nos locais de trabalho.

Pera ai deixa ver se eu percebi, é proibido fumar nos locais onde estejam instalados órgãos de soberania, serviços e organismos da administração pública e nos locais de trabalho, quer dizer que os órgãos e organismos da administração pública não são locais de trabalho, pois não?? Bem me parecia.

Ano novo, vida nova ( Para os peixes )

Ora depois de ano e meio na casa nova, o aquário sempre ficou para trás, a vontade não era muita, o dinheiro ia sempre para outro lado, a fazer de novo, ia ser com coisas novas, um filtro exterior em condições, um aquecedor novo, pronto, gastar mais dinheiro. A baixinha tava farta de me partir a cabeça, de que se não montava tudo outra vez, então que tirasse aquilo da sala e levasse aquilo para o sótão, e eu sempre a dizer, não não eu vou montar tudo outra vez, dizia ela, já tou farta de ter este mamarrasco na sala vazio, é uma vergonha, eu parecia um politico a prometer que iria fazer, mas acção ta quieto, até que agora pensei, no inicio do ano é que é, e porque consegui arranjar um filtro porreiro com desconto, deitei mãos á obra e depois de muito trabalho aqui está, só falta os peixes, mas já tou a pensar por mas é umas sapateiras e umas lagostas lá dentro, que sempre distrai mais a barriga.

Claudio Ramos em Bebe

Depois de muito pesquisar e depois de muitos contactos, consegui em exclusivo uma fotografia do Cláudio Ramos em Bebe. Já nessa altura não gostava.

A sério???????????

Ora aqui a taberna recebeu um premio de minha amiga virtual SRC .E desta vez a coisa tem regras especificas, por isso cá vão elas:

1. Este prémio deve ser atribuído aos blogs que considerem serem bons, ou mais ou menos, ou razoaveis, pronto, voçes é que sabem.
2. Somente se recebeu o "Diz que até não é um mau blog", deve escrever um post contendo: a indicação da pessoa que lhe deu o prémio com um link para o respectivo blog; A tag do prémio; As regras; E a indicação de outros 7 blogs para receberem o prémio.
3. Deve exibir a tag do prémio no seu blog, de preferência com um link para o post em que fala dele.Agora a parte de nomear 7 blogs, que não são grande coisa mas aqui vão :


-Generala
- Petiscos da Cleia ( Emigrante ilegal, lol )
- Vida de casado
- Dias Uteis
- Angelik
-Tita
-Cantinho da Plim

Havia muitos mais para aqui colocar, mas não tenho tempo, há pois e as regras também não deixam ( Ui que medo ).
Já agora uma palavrinha para aqueles que visitam aqui a chafarica e não deixam um comentario, vão cagar, epa mas isto são duas palavras, bem afinal tinha duas palavras.
O que se passa com voçes?? São procurados pela policia? Têm medo da ASAE? Vá la deixem uma palavrinha, não tenham medo, e pode ser que na proxima votação apareça o vosso blog.

Internet lenta??

Ora meus amigos e também pessoas que eu não gosto, mas que também visitam aqui a chafarica, vocês sabem que são, se querem viver no campo, fora do centro urbano e da confusão e ter Internet, não podem, ou tem uma coisa ou tem outra.

Se querem ter Internet lenta e que a operadora de telecomunicações se cage para as reclamações que vocês façam? Então comprem uma placa de dados para o portátil da Vodafone. Vão ver que têm isto tudo.

Por amor de deus!!

Novo Patrocínio!O Sporting vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal. Atrás das camisolas virá escrito: 'Só Jesus nos salva...'

Anulado??

Então o Rali Lisboa Dakar foi anulado, isto deve ter sido obra da ASAE, estes gajos qualquer dia ainda se lixam.

Gostei desta

Ora meus amigos e amigas, querem passar uns fim de semana baratos ou oferecer uma aventura radical ou uma sessão de relax á vossa cara metade, carreguem aqui, que vão gostar.

Acordo ortográfico

O novo acordo ortográfico que será aprovado pelo governo português em 2008, este Protocolo Modificativo foi assinado por todos os países lusófonos mas será um documento que a assembleia da republica ainda terá que aprovar, mas ficam aqui já algumas das alterações:
Actuar=atuar
Adopção=adoção
Acção=ação
Exactamente=exatamente
Accionar=acionar
Vêem=vêem
Óptimo=ótimo
Rabeta=cláudio ramos

Bom Ano

Ora meus amigos, espero que se tenham portado bem e que não tenham abusado da pinga.
Que tenha corrido tudo bem é o que eu desejo. E já sabem é aquela lengalenga do costume, que tenham um bom ano cheio de coisas boas, etc, etc,

Chiça.

Venho por este meio informar que todos os utilizadores da minha piscina, quer dizer da minha mini piscina, que quando chegar o verão, tragam garrafões de agua para evitar que para o ano não tenha um surpresa destas na factura da agua, quando for a altura dos acertos.

Ausência

Ora devido a alguns problemas técnicos com o computador, estive ausente, mas parece que agora vou voltar. Parece que amanha volto em força.
Adios

Há aqui marosca!!

Noddy é um personagem criado em 1949, e é uns dos programas que há mais tempo está em exibição na televisão, desde 1955.
Ora há tanto tempo em alta, este individuo só pode estar ligado ás máfias, ou a alguma organização maliciosa que lhe dê protecção. Porque sinceramente como é que alguém pode ter tanto sucesso e durante tanto tempo com aqueles calções e com aquele guizo na cabeça. Há aqui qualquer coisa de obscura que eu ainda não percebi. Se calhar é do gang do Pidá.

Natal a trabalhar, arggggg

Ora meus amigos são 03.46 da manha de dia 25 de Dezembro e eu continuo no trabalho, já cá estou desde ás 8 da noite, a alguém tinha de calhar cá ficar, porque isto não pára, é 24 sobre 24 , e este ano calhou-me a mim, passou-se mais ou menos, comida e bebida não faltou, 6 pessoas que tiveram de ficar a trabalhar nesta noite de tradição familiar, passou-se longe da familia, a não ver a princesa a abrir as prendas, a não estar com a esposa. Mas paciência, já passou.
Espero que o vosso tenha sido em familia e com muitas prendas.

Aumentar a cerveja, não.

As principais cervejeiras portuguesas têm vindo a subir paulatinamente o preço da cerveja pressionados pelo valor pago pelas matérias-primas, principalmente a cevada. E para o próximo ano poderão ser obrigadas a um aumento médio de 9%, conforme o grupo multinacional Heineken decidiu recentemente.
Epá isto agora é que demais, que aumentem o gasóleo , um gajo anda mais em ponto morto, que aumentem o pão, um gajo começa a comer umas tostas do lidl, que aumentem as rendas de casa, um gajo faz campismo, agora aumentar a CERVEJA, um bem de primeira necessidade, isso é que não há condições.

Camisolas com capuz

Já repararam que a maior parte dos presos de casos mediáticos que aparecem na televisão, tem sempre camisolas com capuzes para tapar a identidade. Será que as camisolas são fornecidas pela judiciaria ou pela P.S.P. quando estão nos calabouços da policia , e na hora de irem para aquelas carrinhas celulares, o agente de serviço pergunta a cada um, então e o meu amigo que aparecer na televisão ou quer uma camisola com capuz.
Ou então é quando os agentes da policia os vão prender a casa eles respondem é só um bocadinho para eu vestir a minha camisola com capuz, que eu sem ela não tenho condições de ser preso.

NEW! Lilly: The World Map Master Baby Genius

eu não acredito nisto, qual é que será o segredo.

Camião

Lembram-se daquela minha tia que anda a fazer a cabeça em agua ao meu tio com aquela historia de o acordar para tomar o comprimido para dormir, pois bem a pouco tempo tavamos todos a almoçar e a minha tia não comia nada, e eu perguntei então tia não come nada? E ela respondeu ah não é melhor não, e eu disse é melhor não porque? Ah por nada disse ela, e eu que ate sei que ela come que nem um alarve, o que se nota pelo seu porte, insisti para ela comer que assim sem comer é que não, e ela responde, olha pergunta á besta do teu tio porquê é que eu não como, olhei para o meu tio e ele encolhe os ombros, vira-se ela e diz á tas a encolher os ombros, olha Luís sabes o que ele me disse no outro dia? Eu só lhe perguntei se ele achava que eu estava gorda, e tu sabes o que ele me respondeu, que se engordasse mais um quilo, quando andasse para trás tinha de apitar como os camiões.
Desta vez tive de me rir.

Onde esta o margem sul?

Onde esta o margem sul, aqui??????????
É o sistema. O do Pacheco pereira ficou classificado em 18º lugar ,como??? Mas alguém lê aquilo.

Tou pronto

A todos os meus amigos, familiares e conhecidos, informo que desde já me encontro disponível para aceitar presentes de natal referentes ao ano de 2007. Evite correrias de ultima hora e filas no acto da entrega… Aceito dinheiro, cheques, passagens aéreas, jóias, roupas de marca, telemóveis topo de gama, entre muitas outras coisas de valor e não se esqueça tudo da melhor qualidade. Muito obrigado e fico à espera.

Lista de Natal

Ora Pai Natal aqui vai a minha listinha de coisas que eu quero receber este natal:

1- Para já podias me dispensar uma ou duas amigas destas.
2-Que haja muita saúde no mundo, para não termos que levar com mais nenhum programa do natal dos hospitais, que agora dá um em cada canal, sabias?
3- Que nenhuma criança receba nada alusivo á Floribela porque já estamos fartos dela.
4- Que o gajo que inventou o nome de phone-ix para os telefones do CTT lhe dê uma caganeira tão grande que tenha de gritar alto o nome estúpido da rede de telefone.
5- Que o Cláudio Ramos deixe as manhas da SIC e vá para o Finalmente que lá é que é o lugar dele.
6- Ah já agora vê se consegues tirar a ideia da cabeça da minha sogra de ter baixado o valor da prenda que me costuma dar, porque a vida tá má. Então eu tirei-lhe lá de casa a filha, que era mais uma boca a comer e é assim que me agradece, ainda a vou lá devolver.
7- Finalmente um pedido que eu sei que é o mais difícil, e que talvez nem tu consigas, a não ser que conheças alguém na liga, que é que o Sporting seja campeão, ou isso ou que o meu chefe me aumente de ordenado, bem pensando melhor caga no Sporting campeão e concentra-te no meu aumento.

Puto e Puta

Hoje a princesa ficou comigo em casa numa dinâmica de mimo entre pai e filha. tava muito frio de manha para nos levantarmos para a ir levar ao colégio e como não ia trabalhar, ficamos em casa. Tavamos a brincar com as Pollys e vira-se ela e pergunta, papá puto é uma asneira?? não respondo eu, mas porquê?? Porque no outro dia eu disse puto na escola e os meus colegas foram fazer queixinhas á Filipa (educadora) que eu tinha dito uma asneira. E eu disse não filha puto é menino, um miúdo pequeno, resposta dela, ahh então os meninos são os putos e as meninas são as putas. Fiquei em silêncio durante uns segundos a fazer de conta que não tinha ouvido, mas ela insistia, não é papá, as meninas são as putas. e eu digo não filha essa palavra nem existe. Então como é que se chamam as meninas pequenas? pergunta ela. então filha são as miudinhas. Pensei eu, resposta de bosta mas o que é que eu ia dizer, fui apanhado de surpresa, confesso, mas ela ficou convencida, vamos ver até quando.

Mais um porreiro.

Antes de irmos para a festa de natal da empresa no coliseu fomos almoçar aqui. Ora isto ta mais a parecer-se com um roteiro gastronomico, mas aqui esta mais um restaurante porreiro junto á Sé de Lisboa, as instalações já são um bocado antigas, as mesas um bocadinho apertadas, mas a comida é muito boa e saborosa, come-se muito bem, o arroz de marisco é uma delicia e os lombinhos de porco também. Mas o que me deixou de rastos foi a mousse de chocolate, bem, que coisa boa, aqueles que me conhecem sabem que eu por mousse de chocolate, vou á china. Aquilo era de mais. Só teve um contra, foi o das imperiais demorarem muito a vir para a mesa, tinha de ir pedindo ainda a que tinha ia a meio, mas pronto, no geral foi bom.

Ta um barbeiro

Vejam bem quanto quantos graus marcava á entrada da A2 no fogueteiro ás 4:30 da manha. Até doi.

Baby alive

Ora cá esta a carta da princesa para o pai natal, com uma pequena ajuda da mãe, la ditou a carta e pôs os recortes daquilo que o pai natal lhe havia de trazer. Depois de recortar uma quantidade proibitiva de brinquedos, e depois de uma selecção apurada, com uma conversa de que não podemos ter tudo , e que tinha de escolher 3 ou 4 , lá chegou á esta escolha, parecia o concurso 1,2,3 de rejeitar uns e aceitar outros.
O dia de ontem fartei-me de correr todos os hipermercados, para encontrar o baby alive, um bebé que come e deita para a fralda, não me perguntem como é que isto acontece mas ela diz que sim e que é o primeiro recorte do lado esquerdo, bem mas o brinquedo deve tar mesmo alive, porque não o encontrei em lado nenhum, chiça fartei-me de correr pelo meio de uma multidão de gente que parece que o mundo vai acabar. Tanta gente meu deus, num dia de semana, imagino ao fim de semana.
Bem mas agora já conheço todos os hipermercados da margem sul e arrendores, não sei é se isso é bom ou mau.

Ando sem tempo, chiça.

Hoje não tenho tempo , para escrever nada. Amanha vou tentar cá vir , voltem também.

É da idade!!! Coitada

Há um tio meu que anda um bocado chateado com a mulher, um dia destes fomos almoçar e ele começa a queixar-se que ela isto, ela aquilo, que era uma parva, e eu só ouvia, o que é que eu ia dizer? tentei acalma-lo como podia, por paninhos quentes, afinal ela também é minha tia. Vira-se ele e diz queres saber o que ela fez no outro dia?? E começa ele, um dia destes chego a casa cansadíssimo , que só comi uma bucha e fui logo para a cama, epá porque estava mesmo cansado, acho que nem demorou 5 minutos para adormecer, de repente volto a acordar com a voz dela a chamar-me da cozinha, oh Zé, ainda fingi que não ouvi e pensei raios parta a mulher , um gajo cansado já a dormir e ela a chamar por mim, tento não ligar a ver se ela desistia, quando ela me chama outra vez, e eu nada, até que me entra pelo quarto a dentro e diz , oh Zé então mas tu já tavas a dormir? E eu respondo que sim, e ela responde então e deitas-te sem tomar o comprimido para dormir????
O que eu lhe faço?? Pergunta ele.
Fiquei sem resposta.

Passar a ferro

Eu no computador e a baixinha a passar a ferro, vira-se ela e diz, chiça esta camisa tua tem uma nodoa, a coisa que eu mais detesto é quando vou passar a alguma coisa e depois ainda tem uma nodoa, viro-me eu e digo, epa isso ate devias gostar ,porque se tem uma nodoa é menos uma que passas. Olhou-me ca com uns olhos, não percebi.

Ajudem se puderem

Este menino com problemas de hipotonia ( diminuição da tonicidade muscular ) precisa de ir a Cuba efectuar tratamento. O pai trabalha na mesma empresa que eu, e quando este apelo chegou á minha secção tocou-me, porque somos pais, e ficamos sempre apreensivos. Poderia ser connosco, a noticia que saiu no correio da manha que podem consultar clicando aqui, explica muito melhor a questão. Por isso se poderem contribuir, não deixem de o fazer, para o nib 003501810000620840091, nem que seja pouco, já ajuda.

Grande Azar

Ora meus amigos , conforme contei aqui em Agosto ( relembrem-se aqui ) chateei ate mais não, com uma data de emails a amarsul para colocar ecopontos na minha zona , para a separação dos lixos, depois de muitas respostas de promessas de prazos, lá consegui se calhar á base da melguisse que os ecopontos aparecessem , e qual não é o meu espanto que um dia passado de os ecopontos estarem no sitio, deve ter havido um acidente que destruiu logo um, conformo mostro na foto, é preciso ter azar, lá vou passar mais um ano outra vez á espera de um ecoponto.

Hospital Amadora Sintra

E se vocês tivessem uma consulta marcada á 2 meses para estar neste brilhante hospital Amadora Sintra, viessem da margem sul á hora de ponta para estarem a tempo da consulta ás 9 da manha, e quando entregam o papel aquelas brilhantes senhoras que estão a atender que devem ter tido uma acção de formação para serem tão simpáticas, ou não, ela se virasse para vocês com aquela simpatia/desprezo, e dissesse , o que é que esta aqui a fazer? virou-me eu e digo, então ta ai no papel, consulta ortopedia (aquele problema do joelho lembram-se?) dia 7/12/2007 não é o que está ai? vira-se ela e pergunta, quem é que lhe deu este papel? ai pensei logo já há merda, mas respondi, foi há 2 meses quando cá vim, foi uma colega sua que como deve calcular já não me lembro quem foi, vira-se ela com uma frieza incrível e diz pois mas esta consulta foi alterada para dia 25 de Janeiro, respondo eu , mas não me informaram de nada,a resposta dela, pois acredito senão não estava aqui, faço um silencio na esperança de ainda haver algo a fazer, ela só olhava para o computador de repente da-me uma folha nova com a nova data da consulta e diz-me adeus bom dia.

Vocês faziam o quê?????? Eu fui ao bar comer uma merenda e um café, podia ser que a merenda me enchesse a boca e não dissesse nada que me viesse a arrepender. Depois vim para o carro escrever este texto para me acalmar e fazer tempo para ir trabalhar ao meio dia.

Direitos iguais

Ando cá a pensar numa coisa, porque que raio é que em caso de divorcio a guarda da criança é quase sempre entregue á mãe????

Por exemplo se formos a uma maquina tirar uma bebida, nós pomos a moeda e a lata sai, não é? Então e a lata fica para quem? para quem pôs a moeda ou para a maquina que a tinha lá dentro.

Quem é que pôs a semente lá dentro????

Temos de rever isto.

Gostam pouco gostam

Um Alentejano vem à capital para um exame periódico de saúdeVocê bebe? - Pergunta o doutor.- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite... - Fuma? - Dois charutos por dia. - E quanto a sexo? - Duas ou três vezes por mês. - Sóóóóóó? Com a sua idade e a sua saúde? Mais velho sou eu e chegam a ser duas ou três vezes por semana. - Pois, só que vossemecê é médico em Lisboa e eu sou padre em Aljustrel...

Excelente restaurante

Ora depois de um fim de semana sem visitar aqui a barraca, volto para compartilhar com os meus amigos uma bela refeição que tive no domingo á noite num restaurante junto á rotunda do centro sul em Almada que se chama o barriguinha cheia, ou seja rotunda do centro sul com destino a Almada é a primeira rua á esquerda, uma pequena marisqueira espectacular. O atendimento é excelente, a comida do melhor, tanto os empregados como o sr.Luis o patrão uma simpatia como eu não me lembro de ter á muito tempo em nenhum restaurante, foi noite espectacular. Se lá forem digam que vão da parte do sobrinho do Sr. Antonio ( que foi o construtor que remodelou o restaurante ), vão ver que não se arrependem.