Operações Stop

Ultimamente tendo tido a "sorte" de ser mandado parar em algumas operações stop, devido ás altas horas que venho do trabalho, sim do trabalho, não comecem a pensar coisas, mas há uma coisa que acho engraçada, a primeira coisa que o policia pergunta é , "sr. condutor boa noite, ingeriu alguma bebida alcoólica?" Ora se um gajo diz que não, faz o teste do balão ,se diz que sim faz o teste, então para que é que fazem a merda da pergunta?
Depois olha para o lado e vê-se sempre umas gajas á espera não se sabe bem de quê, mas da ultima vez, lá estavam duas meninas encostadas ao carro patrulha, e quando estava á espera da minha vez para assoprar, oiço o policia a dizer para uma delas, " então menina vamos lá fazer outra vez para vez se agora dá menos", pensei porra se fosse eu assoprava uma vez e se desse positivo ia logo de charola, mas como é uma loiraça tem uma segunda oportunidade, ainda vale a pena ser boa.

Lidl

Hoje fui comprar umas coisas no Lidl e qualquer dia da-me um ataque de coração, se um gajo tem o azar de passar junto á campainha que eles estão sempre a tocar para chamar os funcionários para as caixas, apanha um cagaço, que só apetece pegar num taco de basebol e partir a campainha e a gaja que tocou na campainha, eu ate acho que eles devem fazer de propósito, parece que estou a ver eles lá dentro a ver pelas câmaras de vigilância e quando um gajo vai a passar, tocam aquela merda, e depois riem-se á maluca, qualquer dia ainda vamos ver essas imagens no youtube.
Se alguém responsável pelo Lidl ler isto, deixo aqui uma observação, nunca ouvi falar de telemóveis?walkie talkies? ou simplesmente terem mais gente, para não terem de tar sempre a tocar á merda da campainha?
Ou então podemos fazer uma experiência, o responsável pela loja mete a campainha no cu e os clientes quando quiserem uma informação tocam, que tal?
Só mais um coisa que não tem nada a ver com o assunto, perguntam vocês, então não se fala aqui no blog do resultado do Sporting-Benfica deste fim de semana, respondo eu, não, para desgraças já chega a euribor estar sempre a subir, palhaço do Paulo Bento.

Conversa da treta

Ora foi hoje que fomos ver estes dois ao casino de lisboa, foi muito fixe, como era de esperar, e aquelas instalações do auditorio dos oceanos, muito porreiras, vale a pena, se puderem não percam.

Bom fim de semana

Querem experimentar um jogo fixe deste grande guru , zeze camarinha?? Cliquem aqui.

Bom fim de semana.

Ourives assaltado.

Um ourives ficou sem ouro e jóias avaliadas em um milhão de euros. Os assaltantes encapuzados levaram também a carrinha do ourives e não deixaram rasto, o ourives tinha acabado de sair de casa, na Rua Vasco de Noronha, no bairro de Alvalade, em Lisboa. No final da rua um carro atravessou-se à frente da sua carrinha. Um homem encapuzado na posse de arma, terá obrigado o ourives a sair da carrinha de valores, que tinha no interior duas malas com ouro e jóias avaliado em um milhão de euros.
Tenho ouvido algumas vozes criticas que o ourives apesar de ter telemóvel, só chamou a policia de um café ao fundo da rua, ora isto são criticas maldosas, então quer dizer um gajo fica sem um milhão de euros e ainda vai gastar mais dinheiro numa chamada para chamar a policia??
Sabe-se agora que o ourives afinal tinha um seguro só para aquele dia, as mesmas vozes criticas avançam que aquilo foi tudo combinado, epa eu fico lixado, então não se sabe que á terça feira um gajo quase que não pode sair da casa, que é o dia mais perigoso para sair de casa, a sair só com um seguro, a terça feira até é o dia da feira da ladra, o que é que a feira da ladra tem a ver com isto, perguntam vocês , eu respondo nada, lá também não há coisas roubadas nem nada.
Agora adeus que vou para mais uma maratona de trabalho ate ás 5 da manha, ate doi.

Real madrid e as tatuagens

Real Madrid ergue punhos contra tatuagens. O Real Madrid exige que os jogadores peçam permissão ao clube sempre que entenderem fazer tatuagens. Para "os merengues", estas representam um "foco de infecções" que é preciso evitar. Essa convicção-os levou a direcção a colocar no código interno a necessidade de um parecer clínico do clube antes dos futebolistas receberem qualquer desenho na pele, alem disso o clube informou também os futebolistas que também tem de pedir autorização para verem a floribela, gozar com o novo nariz da princesa letizia e que vai multa-los em 500 euros sempre que na comemoração se alguma vez o Calado representar o clube, esse pode dar umas palmadinhas.
Bem e agora vou nadar uns 40 minutinhos para ver se perco ai um quilinho, para o ir recuperar no fim de semana.

Vai á linha.

Ontem a ver aquele clube de bairro a ganhar á rasca ao Paços de Ferreira, o comentador só dizia que Reyes era um jogador que ia muito á linha, eu fiquei a pensar quem seria o jogador que me fazia lembrar-me Reyes que também ia muito á linha??

Cheguei a uma conclusão: Maradona, esse sim ia muito á linha.

Bem e agora vou ali ver o tropa de elite que já saquei, quer dizer arranjei pra ai á uns 6 meses e não tem havido tempo, mas de hoje não passa.

Mais um negocio

Ora na senda das minhas ideias de negocio, tou a pensar lançar-me no negocio do rent a car, a ideia é ter uma frota de toyota hiace e Ford transit para alugar a gang de roubos de multibanco, é um nicho de mercado que ainda esta por explorar, um gang organiza-se para ir roubar um multibanco e trás a maquina onde? No carrinharent, claro. Não vale a pena andar a estragar audi allroad e Mercedes 220 cdi, como recentemente se viu, isso é um crime, esses carros não são para andar com essas cargas. Vamos ter ainda motoristas com cabedal para carregar as maquinas para as carrinhas, não vá os assaltantes terem problemas de coluna e ao carregar as caixas multibanco deixarem cai-las e estragarem a carrinha. Já não vale a pena roubarem viaturas para depois ir roubar.O nosso lema vai ser :
Não roube para roubar, alugue para levar.

Bom fim de semana

Isto sim

Ora tiro o meu chapéu a este produto, aqui á volta da casa estávamos a ser invadidos por uma comunidade de formigas, a baixinha tem, como direi, faz-lhe impressão as formigas, gosta tanto de formigas como o pinto da costa gosta do Luís Filipe Vieira, mas ela incumbiu-me de ir comprar algo para acabar com elas, chego ao supermercado e começo a olhar para a oferta que há para acabar com esta espécie de rastejantes e fico com duvidas, mas lá me decido por este, chego ao quintal, jogo-lhe uma baforada para cima ficam logo ali, incrível, sim senhor, volto logo lá ao modelo para ver se havia disto mas em grande e para pessoas, dava-me um jeitão para levar para o trabalho, é que há também uns seres um bocado rastejantes que me apetecia dar uma baforadazinha.

Descobri que sou rico.

Descobri que sou rico e não sabia, quando fui inscrever a minha princesa na escola aqui há uns meses a senhora perguntou-me se me queria inscrever para apoio social, o antigo sase que tínhamos na escola, ora eu disse, sim claro.
Agora saiu a lista das crianças e os respectivos escalões em que se encontram e vejo que a minha filha esta num -escalão de capitação superior- , pergunto o que quer dizer e na escola a senhora responde que ta no escalão máximo que não tem direito a nada e olha-me com uns olhos de " olha este deve ser cheio de papel e queria apoio social para a filhinha, não querias mais nada, são todos iguais, tem dinheiro e ainda querem apoio do nosso querido estado" e eu vi aqueles olhos e fiquei a olhar para ela com uns olhos de "foda-se esses gajos cheios de pasta, que declaram o ordenado mínimo e depois o escalão do irs é o mais baixo é que tem o apoio e um gajo que não pode fugir nem um cêntimo é que lixa".
Mas pronto não sabia ( nem a minha conta bancaria sabia ) mas sou rico e não preciso do apoio de ninguém, obrigado por mais esta senhor licenciado Sócrates, tou a ficar tão farto de si, como o Fernando Mendes dos produtos Light.

Barulho??Naaaaaaaaa

Gostaria de dar um forte abraço aqui publicamente á pessoa que deu isto á minha filha, que tudo lhe corra pelo melhor, Deus queira que lhe avarie o botão do volume no máximo da aparelhagem, da televisão e do dvd ao mesmo tempo.

Jesus tem bigode??Nâo estava á espera

5º encontro nacional de coxos

Decorreu este domingo o 5º encontro nacional de coxos, no santuário de Fátima, organizado pela associação nacional de coxos, a reunião contemplou uma oração, seguida de almoço de convívio.
Mantorras e Nuno Gomes já vieram pedir desculpa por não puderem estar presente, mas que aceitam o titulo de sócios honorários.

Se é para beber, bebe-se.

Coitadinhos

Os ricos estão menos ricos. A constatação é da edição deste ano da lista das maiores fortunas, publicada pela revista «Exame», que refere uma quebra de 6 por cento no valor do património dos 100 homens mais ricos de Portugal.
O cenário permite concluir que a crise também chega às maiores fortunas que totalizam agora 32 mil milhões de euros. O ano de 2008 contraria, assim, os anteriores: de 2006 para 2007, as grandes fortunas tinham crescido 36%, por exemplo.É um pais triste, onde as pessoas estão habituadas a um nível de vida, e depois vêm a fortuna cair 6 por cento, ti belmiro, ti amorim,ti berardo, tou com vocês nesta hora difícil. Se precisarem de alguma coisa, já sabem não me telefonem.

Eu estou mais emocionado que ela!!

Estou mais emocionado com o ingresso da princesa na escola que ela, é um marco na vida dela e como pai galinha eu também estou a viver esse marco.
Mas o que vos queria falar foi do meu dia hoje, de manha reunião na escola, acho que era o único gajo lá, era só mães, aquilo era um paraíso para um pai divorciado, agora á tarde, fomos ao continente comprar o material que a escola pede, e andávamos a escolher as coisas e também reparei, naqueles corredores do material escolar é só mulheres com os putos, estávamos a escolher as canetas de filtro e logo uma mãe ao meu lado começa a falar comigo sobre o material escolar, tipo de canetas, tipos de lápis e borrachas, eu não a conhecia de lado nenhum, mais uma vez pensei, isto é capaz de ser um sitio bom para conhecer ai umas belas mães, por isso pais divorciados que queriam travar conhecimentos, largem o youporn e o redtube e toca a ir para os corredores de material escolar que aquilo lá é á pinha.

Moita Sic!!

É impressão minha ou o Moita Flores mudou-se para a SIC, o homem ta sempre lá.Mas eu tenho uma teoria, deve ser o Moita Flores que anda a fazer estes assaltos todos.Porque vejam quem é que faz os graffitis nos comboios? Os gajos que tem empresas de limpeza de graffitis, quem é que parte os vidros das paragens dos autocarros? Os gajos que tem empresas de vidros. Quem é que faz que as guerras aconteçam? Os Gajos que tem empresas que vendem armas. Quem é que faz estes assaltos? Deve ser o Moita Flores, porque senão convidavam-no para falar de que? Da câmara de Santarém, não me parece.

A verdadeira treta, Eu vou.

Os bilhetes já cá estão. Dia 28 lá estarei mais a baixinha, deve ser de mijar a rir, por 20 euros cada espero mesmo que seja.

Foi há 7 anos!!!

Chorei a rir, meu deus, assim vale a pena beber

Filhos...

Filha(Minha): Pai se tu e a mãe se separassem eu ficava com quem??
Eu: Ó filha mas que conversa é essa agora?
Filha: Eu sonhei que vocês os dois se divorciavam e eu não sabia quem havia de escolher, se escolhia a ti, ficava com saudades da mãe, se escolhia a mãe, ficava com saudades de ti!
Eu: Ó filha isso não vai acontecer, não te preocupes, o pai e a mãe gostam um do outro e dão-se bem, não se vão separar.
Filha: Olha pai se isso acontecer eu acho melhor escolher a avó, assim não há guerra entre vocês.
Ri-me por fora, mas fiquei mudo por dentro, onde é que eles vão buscar estas coisas????

É so provas, claras!

Forcados sim.

Ontem estive a ver a corrida de touros na televisão, e começa logo por ai, mas corrida de touros porquê? Ele corre sozinho, não vejo lá mais nenhum ao mesmo tempo para uma corridinha para ver quem chega primeiro, por isso não percebo o porquê dos aficionados não gostarem que se diga tourada, mas enfim, depois não gosto de ver os cavaleiros, acho uma luta desigual, um gajo com um chapéu com uma plumas em cima de um cavalo, com um ar muito bravo a fugir sempre que o touro avança sobre ele e que depois lhe espeta umas farpas e vai ali á espera que o touro lhe chegue, quando se sabe que o cavalo corre muito mais, é a mesma coisa que eu vá com uma Yamaha R6 passe por um gajo com uma FAMEL, lhe dê um calduço e depois fuga á frente dele só em primeira e segunda a dar bafos de acelerador á espera que ele me agarre.
Agora o que gosto de ver é os forcados, isto sim gente de coragem ou com pouco juízo, ainda não percebi bem, mas ontem estava a ver os forcados ali em fila parados, o touro a olhar para eles e comecei a pensar o que irá na cabeça do touro:
Forcado:Ei touro lindo.
Touro:Porra tou cansado( não ligando ao forcado).
F:Ei touro lindo.
T:Mas ta aqui um gajo a chamar-me, olha olha o campeão.
F:Ei lindo lindo.
T:Olha o menino aqui em pé, então o cavalo onde tá? Cagou em ti foi( olhando mais fixamente para o forcado)
F:(Dá mais um passo em frente) - Ei toiro lindo, anda cá, anda.
T:Opá baza daqui para fora, senão dou-te uma marrada que vais parar á 2ª Circular.
F: Ei lindo
T:Opá tu não vês que estou cansado e que estou fodido porque tenho um par de cornos e tu ainda vês para aqui a meter-te comigo a gritar, chiça baza.
F:Ei lindo lindo.
T:( Focando melhor) Eu logo vi, tas a armar-te em campeão porque tens uma meia dúzia de gajos atrás, assim também eu.
F:Ei lindo lindo.
T:Bem vamos lá acabar com isto, vou te dar uma cornada que vais ficar com a barriga da mesma cor das camisas do Goucha.

tudo gratis, é só escolher o que se quer

Ora este senhor Patrick Guerin quer nos dar tudo, este mundo e o outro, e por quanto, por quanto?? Nada, é tudo de borla é só dizer o que se quer, é só escolher dos 13 desejos que estão no lado esquerdo da foto três e dizer, o resto é o senhor que faz tudo, eu por mim escolho logo o primeiro, que depois os restantes eu consigo sozinho.

Se isto é verdade, eu quero um.

Em alta!!

Um soldador da Malásia foi parar ao hospital com uma rosca de metal presa no pénis. No que seria uma tentativa de «aumentar» o órgão sexual a tempo do casamento, o homem colocou um anel de aço à volta do pénis.
Foi o segundo caso do género no país nos últimos dias. Uma semana antes, um jovem de Kuala Lumpur tinha tentado recorrer à mesma técnica para aumentar o pénis.
No caso do noivo insatisfeito, a peça ficou presa depois de uma erecção, o que obrigou o homem a procurar ajuda. Os médicos do hospital Sultanah Aminah, no estado de Johor, tiveram que drenar sangue do órgão, além de remover uma parte da pele, para conseguir retirar o objecto. Segundo o hospital, o corpo de bombeiros também esteve envolvido no «resgate».
O soldador, de cerca de 20 anos, acreditava que a pesada ferramenta de construção poderia esticar o pénis e torná-lo maior. Segundo o director do hospital, Daud Abdul Rahim, o paciente está a recuperar bem e deve ter alta brevemente.

Ter alta brevemente??? Foi por causa de a ter alta é que foi parar ao hospital.