E alguém votou nela.

Uma vereadora da câmara de Setúbal veio propor um peditório para pagar os danos nos carros destruídos pela explosão daquele prédio, já que a câmara não dispõe de verba para esse efeito e parece que as seguradoras estão a fugir da responsabilidade como o Cláudio Ramos foge das mulheres, e então eu proponho à semelhança do que já aqui defendi , da criação do justiceiro das manobras perigosas, a criação do justiceiro das vereadoras parvas.

Este pais assim não vai para a frente

Ora aqui há uns tempos junto ao muro da barraca, reparei que tinha abatido o passeio um bocado, espreito para dentro da caixa onde contem a torneira de segurança e tava cheia de agua, envio uns emails á uns 15 dias para a empresa das águas, e nunca me responderam, vá de enviar o mesmo email varias vezes para ver se diziam alguma coisa e nada. Enfim passados 15 dias lá apareceram 3 marmanjos, um, o típico encarregado, só fumava , mas fazer alguma coisa ta quieto, tocaram-me á campainha e lá fui eu, começa logo a chaminé humana a perguntar, foi o senhor que fez uma queixa por causa de uma rotura de agua?? Viro-me eu e explicou que não sei se havia rotura ,mas que o tubo da torneira de segurança estava cheio de agua, e aqui começa o que eu pensei inicialmente que era um sketch do gato fedorento, começa o encarregado por dizer , pois se o senhor não estivesse em casa nós nem sabíamos qual era o problema, respondo eu então só estão aqui meia dúzia de tampas desta da agua , esta é a única que a volta abateu, não era muito difícil verem qual é, responde um deles ( que tinha ar de quem pegava de empurrão ), eu vi logo que era esta , porque reconheci a plantinha ( erva daninha que irrompeu pelo meio das pedras do passeio ) , fiquei sem palavras.
O encarregado volta á carga, se o senhor não estivesse aqui , nós íamos embora e não sabíamos qual era o problema, eu penso para mim , então mas este gajo veio agora da terra ou é mesmo estúpido e faz-se mais um momento de silêncio enquanto os outros dois já escavam o buraco à volta da torneira, depois de aberto completamente o buraco( pra ai 50 por 50 cm ), ficam todos a olhar para aquilo e dizem, não se vê rotura nenhuma do tubo, e digo eu , pois mas a terra à volta ta toda molhada e isso ai em baixo ta cheio de lama, pois mas volta o encarregado à carga e diz pois mas se não se vê a pingar , não podemos fazer nada, e eu já com medo de falar , digo mas a terra ta toda molhada e isto abateu por alguma razão e lá dentro o terreno também abateu, a chaminé acende outro cigarro e diz ó meu amigo isto é assim nós não vemos nenhuma rotura e nós só somos o piquete das roturas se não há rotura não podemos actuar.
Com esta é que ele acabou comigo, o que é que se diz a isto, fiquei sem reacção e pensei, então vêm aqui 3 gajos, abrem um buraco de 50 centímetros e diz que se não se vê agua a pingar não podem fazer nada, e digo olhe então se não podem fazer nada , olhe voltem a tapar e por as pedras do passeio e se voltar a acontecer eu digo. Ora o que eu fui dizer, diz logo o encarregado envolto numa nuvem de fumo, ó meu amigo nós somos o piquete de rotura, nós não pomos passeios, e os outros 2 estarolas começaram a rir, a afirmar com uma elevação brutal, pois os passeios não é connosco , nós só somos o piquete das roturas, nós agora fazemos um papel para a câmara a dizer que tiramos um metro de passeio e eles é que vêm cá por o passeio, digo eu então mas isto são meia dúzia de blocos de cimento e agora fica assim.
Nós não temos nada a ver com passeios, nós somos do piquete de roturas.
Bem eu já tava farto da frase piquete das roturas, encolhi os ombros e perguntei , então agora demora muito? O que tenho a sensação que pegava de empurrão chega-se ao pé de mim e diz , não se preocupe, nós agora vamos fazer um papel a informar a câmara e eu escrevo lá que o buraco esta à frente do portão, que assim eles são rápidos.
Já não tinha argumentos, para combater este quadro que parecia retirado do gato fedorento, mas como isso não bastasse, quando olho para o lado vejo o encarregado a mijar no meio da rua junto á carrinha, aí é que eu ia caindo para o lado , então este gajo esta a mijar para o meio da rua e sem mais palavras fechei o portão e vim para dentro, e aproveito agora para fazer o mea culpa a estes brilhantes trabalhadores , de vir para dentro sem um boa tarde nem um obrigado, mas na altura fiquei demasiado transtornado com tanta estupidez.

Os nossos árbitros

Os nossos jogadores cada vez estão mais internacionais, o que deixa Portugal cheio de orgulho, se formos ver, há jogadores portugueses a jogar em muitos cantos deste mundo.
Mas e os árbitros?? Para quando a sua internacionalização??? Para quando os nossos árbitros a dignificar as cores do nosso país? Os árbitros respondem que não tem condições, para competir com os outros árbitros de outros países que tem melhores condições.
Eu responde e pergunto ao mesmo tempo, então e a experiência acumulada nas casas de alterne com brasileiras, ucranianas, russas e africanas, não lhe da o conhecimento da cultura delas. Se fossem para essas casas com espírito de aprendizagem ajudava, mas não, vão e devem distrair-se com alguma coisa. Não se queixem de falta de condições

Problemas sexuais

Ando com um problema sexual, falta-me tomates para me levantar cedo.

manobras perigosas II

Ainda em relação ás manobras perigosas, ainda tenho outra teoria, estes gajos que efectuam estas manobras que não lembra a ninguém, são gajos casados, e eu passo a explicar, um gajo quer ir sair sozinho, ir ter com uns amigos , mas tem de levar a patroa atrás , e vai sempre a dar-lhe com estas manobras muito perigosas, para que a mulher da próxima vez, já não queira ir.
Ou seja um gajo quer ir ter com os amigos, e diz à patroa olha vou ter com o pessoal queres ir ??
Ela responde ,EU CONTIGO DE CARRO DEVES TAR MALUCO.
Bem depois não digas que não quero que venhas comigo, estou-te sempre a dizer para irmos sair, tu é que não queres.

O justiceiro das manobras perigosas

Ora meus amigos este domingo á tarde a famelga foi á lagoa de albufeira beber um cafezinho, como é perto da barraca, e como estava lá em casa um casal amigo, lá fomos nós dar uma volta para desmoer a churrascada.

Na estrada que vai para a lagoa e para a aldeia do meco, que sai da rotunda que vai para Sesimbra , que para os que conhecem sabem que não é estrada mais segura do mundo , nem esta no top 10, vi cada manobra de ultrapassagem que até fiquei parvo e olhem que eu para ficar parvo é preciso muito, bem se calhar não é preciso muito, mas pronto.

Eu acho que anda tudo doido , um dos aventureiros foi um citroen Ax 1000 c.c. que deve ter um motozito do tamanho do cérebro do José Castelo Branco a fazer uma ultrapassagem a uns 5 ou 6 carros numa curva , que pensei logo, se vem um carro de frente este vai passar o natal á terra ( coberto de terra ).

Por isso eu acho que devia haver o justiceiro das manobras perigosas, ou seja um gajo de 2 metros de altura por 1 de largura , que quando visse estas manobras perigosas, fosse atrás destes tranbolhos ate onde eles fossem sem levantar ondas, e quando eles parassem, o abordassem e lhe aplicassem um valente murro e só gritassem alto e bom som VOCÊ É ESTÚPIDO OU QUÊ???

Golfe = desporto fatelo

Um casal estava a jogar golfe num campo chiquérrimo, rodeado de belíssimas casas. Á terceira tacada, o marido diz:- Querida, tem cuidado ao bater na bola, não vás acertar numa das casas e partir algum vidro. Vai-nos custar uma fortuna um vidro dessas janelas .Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça um vidro. O marido fica furioso.- Eu bem te disse para teres cuidado!- E agora, como vai ser? - Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.- Eles batem à porta e ouvem uma voz:- Podem entrar.Eles abrem a porta e vêem os vidros espalhados pelo chão e uma garrafa partida perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz: - Vocês são os que partiram a minha janela?- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo, responde o marido.- De jeito nenhum. Eu é que quero agradecer-lhes. Sou um génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês libertaram-me. Posso conceder-vos três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.- Que bom! - diz o marido - Quero um milhão de dólares por ano, para o resto da minha vida.- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. - E você, o que gostaria de pedir? diz o génio, olhando para a esposa.- Quero uma casa em cada país do mundo, responde.- Pode considerar o seu desejo realizado, diz o génio.- E qual é seu desejo, génio? pergunta o marido. - Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. O meu desejo é ter sexo com a sua mulher.O marido olha para a sua esposa, uma louraça muito gira, com um rabo e uns peitos maravilhosos, e diz:- Bem, querida, nós ganhámos um monte de dinheiro e todas essas casas.Acho que ele não está a pedir muito.O génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela, e faz amor de todo jeito e maneira. Depois de terminar, ao vestirem-se, o génio olha para a mulher e pergunta:- Quantos anos tem seu marido?- 35.- E você?- 29.- E vocês ainda acreditam em génios?????????????
Moral da historia o golfe é um desporto de merda.

Rui Pedro

Já foi ha 9 anos, teve azar de não ser inglês.
A mãe de Rui Pedro, a Dona Filomena de Lousada, também lançou um site para encontrar o filho. Visitem o site aqui

Santa ignorância

Oiço no noticiario de ontem das 13:00 da tsf que o rali Paris Dakar em 2009 parte novamente de Lisboa. Engraçado, como parte de Lisboa pensava que se chamava Lisboa-Dakar, mas o que é que eu percebo de ralis né?

O gajo tava bruto

Foi pena ele ter abandonado a conferência de imprensa, porque tava-se mesmo a ver que dava uma pera num jornalista.

Soalho flutuante

Quando fomos escolher o chão para o primeiro andar, ela queria tijoleira , e eu soalho flutuante, ela tijoleira e eu soalho flutuante, como um gajo também tem de se impor ( quando ela não esta por perto claro ) eu disse que o soalho era muito mais importante, ela fica a olhar para mim com aqueles olhos de admiração ( que basicamente é como todas as mulheres olham para mim ) e pergunta , mas o que é que tu percebes de soalhos flutuantes????? Oh minha amiga eu tenho um curso de soalhos tirado na universidade independente, como o do Engenheiro, não tenho é o certificado, porque eles ficaram de mo mandar por fax. Mas como tu és uma leiga em termos de soalhos , eu passo a explicar, o soalho flutuante é importante porque se houver uma inundação e como o soalho é flutuante os moveis flutuam e não se estragam.
Sinto outra vez os olhos de admiração ( ou então eram os olhos de és estúpido que nem uma porta , já não me lembro ), e pergunta-me ela , ai é então diz-me uma coisa então e se a inundação for tão grande que os moveis cheguem ao tecto, ficam esmagados não?
Nessa altura senti uns olhos de gozo, mas respondi-lhe, já pensei nisso.
Ai já disse ela , respondo eu claro pensas que andamos a tirar cursos para quê.
Vamos por um tecto falso.

Frigorífico encastrado

Na altura que mudamos de barraca para a margem sul do Tejo, a baixinha ficou nas 7 quintas devido ao facto de puder escolher a maior parte dos acabamentos para a casa.
Quando fomos escolher a cozinha, ela escolhia e depois dizia o que achas? Quando eu dava a minha opinião , ela arranjava sempre uma resposta para dar alguma razão à escolha dela, e eu dizia então se é assim tudo bem, para o fim já não valia à pena eu dar a opinião, dizia eu, então para que é que queres a minha opinião se depois tu é que escolhes? portanto escolhe que por mim ta tudo bem.
Quando chegou a altura de escolher os electrodomésticos , punha-se a questão se seriam encastrados ou não. Eu sempre defendi que o frigorífico encastrado, mas a baixinha ainda estava com duvidas, mas como eu já só opinava em relação ao frigorifico, ela começou a perguntar porque razão eu fazia tanta questão do frigorífico ser encastrado.
Finalmente eu disse-lhe , olha lá, imagina que aparecem lá alguns amigos e para os gajos não acabarem com a cerveja toda, eu digo-lhes , epá eu até lhe oferecia uma cerveja, mas não temos frigorífico, isto das cozinhas novas é só armários, como vocês podem ver, tenho é cerveja quente se quiserem.
Os gajos respondem logo , epá não, nós também, temos uma certa pressa e dão a fuga e não me bebem a cerveja toda.

ele ainda cá está??

Chega-me ao conhecimento que duas malas com droga foram encontradas no aeroporto.
Ora só tenho uma pergunta, o Jardel ainda anda por ai??????????

Aquele cabelinho nunca me enganou

Ora meus amigos , soube em primeira que há vários clubes interessados, no Paulo Bento, são eles o clube amigos disney, o vespa clube de Lisboa,o clube de todo o terreno de Alpiarça, o automóvel clube de Portugal e o clube de fans da Floribella. Eu por mim deixava-o ir, chiça que já tou farto dele e ainda por cima anda metido com o Lello, aquele cabelinho nunca me enganou.

Pinto Cagão

A união europeia atribui a Portugal uma licença para emitir por ano 34,8 milhões de toneladas de CO2 entre 2008 e 2012.
Pinto da Costa ficou satisfeito com esta atribuição, porque assim vai puder libertar os seus gases à vontade, sem necessidade da companheira ter de acender um cigarro sempre que o Pintinho quisesse amandar um morteiro.

Associação Raríssimas

E se ligassemos para o 760306060 para ajudar a Raríssimas, que existe para apoiar doentes, famílias, amigos de sempre e de agora que convivem de perto com as Doenças Raras,e que pretendem construir esta casa. Vá lá não custa nada é o preço de um café e mais barato que uma imperial. Queres saber mais clica aqui.

Grande Artur Agostinho

No programa Prós e Contra de ontem sobre as novas tecnologias no futebol, a minha querida esposa ao ver o Artur Agostinho na televisão, diz com uma admiração enorme -epá este ainda mexe??????????
Olhei para ela, só olhei.

Raios das educadoras

Ora neste fim de semana o meu Sporting não jogou uma beata, o que deixou a minha princesa contente e passo a explicar: antes do jogo a minha filha veio para o pé de mim e disse, papá vamos fazer uma coisa, quando o Sporting marcar um golo, vamos gritar alto goloooooooo, ta bem? e eu respondi ta bem filha. Bem com o desenrolar do jogo, golos do Sporting nada, e ela que não pára muito tempo no mesmo sitio, desmobiliza, chega ao fim e ela volta e pergunta, papá então quem ganhou? Ora eu para não lhe digamos desviar o gosto pelo Sporting, e até porque ela já conhece os números e viu la 3-0 no canto da televisão, pergunta quem é que marcou 3 papá, eu respondo, oh filha então quem é que havia de ser, o Sporting, convém dizer que nessa altura a baixinha olhou para mim com uns olhos, de quem diz tas a mentir á miúda, e eu volto a olhar para ela com uns olhos a dizer ela não percebe, vai ficar contente e é uma mentira inocente.

Ora até aqui tudo corria bem, a princesa ficou toda contente e pronto.

Hoje a princesa volta do colégio e diz-me , papá o Sporting perdeu, e eu pergunto, perdeu? quem disse? Responde ela a Filipa ( educadora ) , pergunto eu então mas vocês estão lá para aprender ou para falar de futebol? Diz a minha mulher, se calhar estão lá para aprender a dizer a verdade.

Não disse mais nada a não ser, vamos mas é jantar que já é tarde.

Raios das educadoras.

Deve estar novinha

Por falar em revista Gina, em casa deste deve estar como uma freira num convento, nova.

Revistas de cultura

Gosto de ver o Marcelo Rebelo de Sousa ao domingo na RTP, gosto especialmente da ultima parte da divulgação de livros, mas acho que falta algo. Então num espaço que mostra tantas publicações que contribuem e contribuíram para a nossa educação, onde é que está a revista Gina ??
Marcelo assim não da.

Não lhe compensa, não lhe compensa.

Ora como alguns de vocês sabem, vim morar para o deserto há um ano, na zona onde moro há uma associação de moradores, tem um cafezinho porreiro, um ringue de futebol e gostamos muito de lá ir, à uns tempos atrás achei que era giro sermos sócios da associação, mais num espírito de associativismo e de ajuda para com a zona, mesmo que não beneficiássemos de nenhuma benesse, um dia vou lá ao café com a baixinha e a princesa , e lá vamos nós ao primeiro andar para nós tornamos sócios com orgulho, chegamos ao balcão e contamos à senhora que morávamos ali à pouco tempo mas como gostamos tanto da zona , gostaríamos de ser sócios, para nos entrosarmos com a comunidade, e é ai que se deu uma reviravolta. A senhora começa por nos perguntar se temos a casa em avos, ao que respondemos que não, vira-se ela , então já não precisam de ajuda para a legalizarem, ao que respondemos que não, vira-se ela e pergunta então e querem pertencer ao grupo de cantares aqui da freguesia? Virou-me e digo-lhe, tenho uma rica voz mas é para escrever à maquina, vira-se ela e pergunta, então e querem pertencer ao grupo de ginástica da terceira idade? Virou-me para a baixinha e trocamos olhares de que estávamos a pensar a mesma coisa ( a velha droga-se com a seringa de fazer as farturas) , respondemos que não, vira-se ela e diz, então não vos compensa ser sócios, mas nós gostamos de ser sócios à mesma, dizemos nós, e ela volta à carga , mas para quê?? não vós compensa!!
Se não querem usufruir de nada, para que é que querem ser sócios??
Voltamos à carga numa ultima tentativa desesperada de tentar entrar para aquele grupo que já nos estava a parecer a maçonaria, pela dificuldade de entrar, e dizemos a ela que gostaríamos de ser sócios , por nenhuma razão em especial, mas por gostarmos de pertencer ali a partir de agora.
Sabem qual foi a resposta dela?????? Mas para quê? Não vós compensa!!
Olhamos um para o outro e saímos dali porque já estávamos farto do não vos compensa.
Na volta qualquer dia aquilo ainda fecha por falta de sócios, por que será????

socrates e santana

O primeiro-ministro preparou-se com afinco, para o debate com Pedro Santana Lopes. Colaboradores seus andam há semanas a recolher material. O staff de Sócrates inclui especialistas em pesquisa de informação, como José Almeida Ribeiro, um quadro do SIS.
Isto tudo para o primeiro ministro não ser apanhado desprevenido, assim Sócrates vai estar preparado para responder a qualquer questão de Santana.
Mas eu sei que Santana tem ainda algumas cartas escondidas na manga e tive acesso a algumas questões que Santana vai colocar a Sócrates que vai apanha-lo desprevenido.
1- A que horas fecha a Kapital?
2- Onde se pode comer um caldinho verde ás 4 da manha?
3- Qual a marca do melhor gel para o cabelo?
4- Quanto custa um aborto em Espanha?
5- Como fugir ás operações STOP da 24 de Julho de madrugada?
6- Que flores Cinha Jardim gosta mais.

programa de comédia

Hoje à tarde vi na televisão um dos melhores programas de comédia desde à muito tempo, que foi a discussão do orçamento de estado para 2008 na assembleia da republica, aquilo é que foi rir a bom rir, então quando ta um gajo a falar e os outros por trás começam, MUITO BEM, MUITO BEM, mas é um muito bem com classe e saber.
Só não percebo uma coisa, de vez em quando mesmo no meio da discussão, levantam-se uns 20 ou 30 deputados e dão a fuga, passado um granda tempo voltam, e depois bazam outros, mas que emprego é aquele??
Numa altura o Paulo Portas disse que eram os contribuintes que lhe pagavam e que só defendia os interesses dos contribuintes, ora Sr. Paulo Portas se sou eu que lhe pago, não se levante durante o trabalho e vá sabe Deus para onde e volte quando quer, que não é para isso que lhe pago.
Aquilo é uma palhaçada, que ao fim ao cabo não falam em nada do orçamento e é só a ofenderem-se uns aos outros, o que precisavam era uns milhares de pessoas entrarem por ali a dentro e ficarem ali atrás deles, cada vez que se desviassem dos assuntos importantes para este pais, levavam uns caldusos , que era para abrirem a pestana.

Vamos fazer mais pelo ambiente.

Todos nós temos obrigação de fazer mais pelo ambiente, por isso vamos começar a usar papel reciclado para fazer os filtros nos charros, não custa nada e ficamos todos a ganhar.

Engracadinhos

Então não é que um dia destes vou com a baixinha ás compras e entramos numa loja de roupa feminina, vira-se a baixinha para o vendedor e pergunta, vende camisas de noite??
Resposta do vendedor , não minha senhora, de noite estamos fechados.
O que se diz numa ocasião destas, alguém me diz????????

Fiambre da Perna Extra

Ora um dia destes tou no modelo da Quinta do Conde e quem é que vejo ao meu lado na fila da charcutaria???? Otelo Saraiva de Carvalho, um dos capitães de Abril, e perguntam vocês, o que é que isso interessa, e eu respondo meus fieis leitores, não interessa nada, mas o blog é meu e eu escrevo o que eu quero.
Mas voltando a charcutaria, observo que existe fiambre da perna extra, ora pergunto eu se o porco tem 4 pernas, qual é a extra? Pelo sim pelo não, deixei de comer.

Escutas telefonicas

Ora como muitos de vós sabem eu mudei de casa para a margem sul , para ficar mais perto do Rei dos Caracóis de Fernão Ferro e por aqui há uma casa que revende mais barato correias de ventoinha para o Fiesta da baixinha e ando preocupado com estas recentes noticias das escutas aos telefones, já na outra casa ouvia barulhos nos telefones e acho que agora o meu telefone também anda sob escuta.
Só isso explica a voz que de vez em quando oiço -“ O seu saldo não lhe permite fazer essa chamada” e não digam que é paranóia minha.

New York

Em conversa com alguns colegas de trabalho, a vermos um catalogo de uma agência de viagens, mas ao mesmo tempo que trabalhávamos claro, porque nós não conversamos nem vemos revistas, nem jornais, nem jogamos computador, nem vemos sites de alguma nudez, discutíamos sobre destinos de ferias, a maior parte escolhia um daqueles sítios com muita praia e piscinas e com uma pulseirinha para beber e comer tudo quanto se pode, mas eu, o que gostava era de ir a New York, não sei porquê, para mim, New York impressiona pelo facto de ser uma cidade onde coexistem diferentes culturas. Isso a mim não me impressiona. Eu já morei no Cacém, no Algueirão e andei muitas vezes de comboio na linha de Sintra, deve ser mais ou menos igual.

Ricardo Araujo Pereira

O gato fedorento Ricardo Araújo Pereira é sócio / fanático pelo Benfica e quando os encarnados perdem um jogo, dorme com a camisola do Benfica vestida, afirma ele que é para dar mais força aos jogadores nos momentos difíceis.
Só tenho uma coisa a dizer, Ricardo deves ter os pijamas praticamente novos.